Взрывная смесь - Николаева Елена (2019)

— “Diva”- станет вашей визитной карточкой в личной жизни. — менее воодушевленно произнес второй копирайтер.

— Нет! Какая визитная карточка, если для этого существует сутинер? Дальше!

— «Divа» — Непреодолимое желание раздеться. — это даже мне не понравилось, подумав про себя о такой нелепости.

— Игорь, вашу мать! Слоган в сжатой, емкой форме выражает уникальные свойства бренда или продукта, его философию! А какая философия в этом примере? Поскорее избавиться от хренового белья? Дальше!

— «Divа» — Роковое белье для роковых женщин…

— Слишком пафосно! Дерьмо собачье! Ни хрена не цепляет. Кто ЭТО захочет и поймёт? Не отражает концепт и сочетание! Вдохновения ноль, и ничего кроме “Наш сарай-лучший сарай” в голову не приходит. Неужели сложно включить воображение и представить обществу нимфу в сказочном белье?

Если он так орёт каждый четверг…я лучше повешусь…

— Знаете где у статуи «Давида» центр композиции? — устало потер ладонями лицо и продолжил свою яркую речь, — Вот туда и идите со своими идеями! Надеюсь, я ясно выразился… Катерина Владимировна, рабочий день у нас с восьми! Попрошу не опаздывать. Скидок и поблажек никому не даю! До свидания!

КГБист рванул на выход, оставив неизгладимое впечатление о первом рабочем дне и коробку для вдохновения в которой находились пару комплектов чудесного женского белья, что с трудом поддавалось рекламе.

— Хм…Ника? — зову по-тихому подругу. — Говоришь, завтра в офисе главного не будет?

— Его по пятницам никогда тут не бывает, разве что Дубровский может задержаться до пяти, а потом всё, домой!

Дружка босса мы так и окрестили Дубровским, за его ратный подвиг и слоган собственной персоне.

— Рабочий риквизит домой нельзя брать для изучения?

— Нет, конечно, шеф мозг вынесет.

— Тогда я притащу фотоаппарат и займёмся с тобой нашим личным продвижением рекламы. Оно такое соблазнительное, так и хочеться примерять. Это моя слабость. Мой фетиш, понимаешь? Нет?

— Да чего же не понимаю, ещё как понимаю! Но знаешь, счастливые трусов не надевают! Вот это девиз удовлетворённой женщины, а не любительницы бренда. С нашим Бестужевым, Катька, мне бы «Золотой глючик и кресло-кончалку» в рабочий кабинет, чтоб после его совещаний стресс снимать, а то домой прихожу как дикобраз, почти иголками плююсь.

— Ник? — вспомнила о девушке Бестужева и какая-то тоска меня взяла. Вот же гад! Я не до конца понимала его политику. Если есть дама сердца, какого лешего он хочет и меня? — А эта Лизка его, красивая?

Ника пырскнула, и покраснела от смеха.

— Ну да, такая вся… противозачаточной внешности, можно и так сказать, а что? Ты случайно на Григорьевича глаз не положила?

А что так заметно? Да, он мне нравился, даже больше, скажем, я на него запала. Но такой тип мужчин для серьёзных отношений противопоказан для такой хорошей девочки, как я. Мне же чувства подавай, а ему секс! Сегодня нашёл свою половинку, завтра примерит, а после завтра окажется — не его…

Время бежит быстро за разговором. Игорь освободился к пяти и ждал меня на парковке. Я пулей собралась и умчалась прочь из этого места. До завтра собирусь духом и с новыми силами приступлю к своим прямым обязанностям.

— Какого черта, Катюха? — Робинзон разглядывал мрачно мою шишку. — Вы что там боксёрские груши рекламируете?

Я обнимаю за шею крепко своего братика и дарю целомудренный поцелуй в губы, повиснув на нём, как новогодняя гирлянда. Мы по старой привычке тремся носами и лыбимся друг другу.

— Боевое крещение! — фыркаю, немного расстроена.

— Я этому Иоанну крестителю нос разобью. — шипит сквозь зубы, целуя меня в лоб. Я почти прибалдела от такого блаженства единения с Игорьком, как услышала за спиной скрип шин, резко притормозившего автомобиля. Всё тот же желтый цвет маленького порше и пронзительно-стальной взгляд недовольного мужчины просверлил меня насквозь!