Вся правда обо мне - Эмбер Рэй (2019)

В общем, я заглушила свои эмоции. Вела себя так, словно мне было все равно. Невозмутимо переживала перипетии наших отношений, делая вид, будто все в полном порядке, а я хладнокровно и трезво принимаю то, что он не может признаваться мне в любви. Но все было не так. Я сходила с ума, была в отчаянии и уже не понимала, что чувствую. Поскольку я жила на его условиях и позволила ему диктовать, как мне отдавать и принимать любовь, перестала соображать, кто я и чего хочу.

Я рассказала эту историю, потому что множество людей спрашивают, как вести себя в отношениях/жизни/карьере/призвании, но под маской этого вопроса кроется тема гораздо серьезнее:

Достоин ли я любви? Поможет ли мне определенное поведение почувствовать себя любимым и полноценным?

Дальше люди в деталях приводят примеры того, как порой сходят с ума, испытывают отчаяние и уже не понимают, что чувствуют и чего хотят. Они спрашивают, почему все так происходит, и просят посоветовать, как быть дальше. Прежде чем обсуждать, куда двигаться, давайте поговорим, как мы оказались в нынешнем положении.

Когда условия вашей жизни создает кто-то другой, а вы подчиняетесь всему и вся, что происходит, и уж тем более притворяетесь, что все хорошо, хотя все плохо, – это верный путь к потере себя. Надежный способ забыть, кому вы в действительности принадлежите: себе.

Я на горьком опыте научилась принадлежать себе и ставить собственные условия. В течение девяти месяцев я исполняла всякую прихоть Джордана и улыбалась каждый раз, когда он делал то, от чего хотелось выть. Наконец он позвал меня в парк, где мы сели друг напротив друга за бетонным столиком. Глядя холодными, как камень, глазами, он сказал: «Я хочу быть один», и я лишилась рассудка. Конечно, я догадывалась, что все к тому идет, – знала, что это так, – но не знала, как справиться с тем, что последует дальше.

Все эмоции, которые я себе запрещала, хлынули рекой. По лицу бежали потоки слез – и трудно сказать, длилось это несколько минут или часов. Величина, глубина и ширина подавленной боли вскрылись одномоментно, размыв окружающий мир. «Я хочу быть один» превратилось в «ты недостойна любви», а «все кончено» – в «с тобой что-то не так».

Причина, по которой я была столь хрупкой и уязвимой в тот момент, а мой разум так исказил его слова, была проста: я не принадлежала себе. Только ему. А поскольку все было именно так, я попыталась притупить потерю принадлежности текилой, вином, чьими-то ухаживаниями и карьерными успехами. Каждый мужчина, которого я встречала, и любая новая возможность на работе становились игрой. Для меня это был способ доказать, что я не лишена сопричастности и, несомненно, достойна любви. Проблема, конечно, была куда проще: все это я выдумала. На самом деле никакой игры не существовало.

Несколько лет я испытывала стыд, обвиняла других, упивалась своей болью и следовала все той же модели снова и снова, прежде чем, оказавшись в яме отчаяния, осознала, что мне есть над чем поработать. Это занятие потребовало пересмотреть мои установки насчет любви и принадлежности и понять, откуда они взялись. Пришлось полюбопытствовать, почему я позволила себе оказаться в эмоционально изолированных отношениях, которые не отвечали моим нуждам, а только вызывали сомнения в себе. А именно – подозрение, что я недостаточно хороша и потому с Джорданом буду довольствоваться тем, что мне отведено.

Между нами была не любовь – принуждение. Не я-становлюсь-с-тобой-все-лучше-и-лучше или с-тобой-я-раскрываюсь-во-всей-своей-полноте, а я-больше-не-узнаю-эту-женщину-в-зеркале – иллюзия, замаскированная под любовь в сексуальном костюме.

И тогда я заключила соглашение с собой.

Во-первых, я прощу себя. За оцепенение, разрушительные методы борьбы с болью и потерей контроля.