Русалка - Алина Политова (2016)

— Когда ты маленькая, тебе все в твоей семье кажется нормальным. Ведь тебе еще не с чем сравнивать, и ты принимаешь все, что исходит от твоих родителей как норму. И ты думаешь, что все, что от семьи идет — хорошее. И мудрое. И единственно верное. Ну, пока ты еще совсем маленькая.

Я родилась у своих родителей, когда им было уже за тридцать. Они поздно поженились. Мать моя была из какого-то поселка городского типа. Сейчас я иначе уже на все смотрю и понимаю, что она любой ценой хотела вырваться из этого своего поселка в большой город и жить богато. Сама она происходила из какой-то совершенно унылой семьи — мать кухарка в детском саду, про отца я не знаю ничего. Наверное, его не было в ее жизни. В общем, она считала крайне несправедливым, что влачит жалкое существование в то время, когда можно устроиться совершенно иначе. Если бы я не смотрела на нее глазами дочери, я бы конечно поняла, что мама не отличалась особой красотой. И характер у нее был не очень приятный. С первого взгляда можно было сказать, что шансов выйти замуж за олигарха у нее не было. Но не все так просто. Иначе все красотки становились бы женами олигархов, а все некрасивые их поломойками. В жизни все не так. Мать умела виртуозно давить на жалость. Я помню, что постоянно слышала от нее фразы о том, что какая тяжелая у нее была жизнь в городке, как много она натерпелась в детстве и юности и теперь достойна всего-всего самого лучшего. Потому что заслужила уже это все лучшее — своей тяжелой жизнью. Она умела так поставить все, что человек, оказавшийся рядом с ней, чувствовал, что должен непременно сделать что-то хорошее для этой несчастной женщины. Позаботиться о ней. Мужчины любят жалких женщин почему-то, я много раз такое замечала. И вот матери как-то удалось выйти замуж за довольно-таки обеспеченного человека из большого города, моего отца. Он действительно работал в администрации города. В детстве я не разбиралась особенно кто он, а теперь не хочу ничего знать про свою семью, хотя, наверное, можно было бы довольно легко все выведать. Через газеты хотя бы. Но я боюсь даже мыслями касаться всего, что связано с моей семьей. Как будто там была какая-то зараза, болезнь, грязь, которую не смыть… не знаю… проклятье! Я будто бы отмылась, но страх остался. Страх заразиться этим.

Странно, что после всего произошедшего не было особенного шума в газетах и на телевидении. Я только раз услышала о последствиях своего поступка — и то в случайном разговоре Мироновой с одним из ее «гостей». Миронова не знала кто я, никто не знал. Интересно, что она сказала если бы я призналась?…

Но я перескакиваю постоянно. Наверное, боюсь просто про это рассказывать. Но надо, надо. Я хочу, чтобы ты все про меня знал, нет, Кит, не останавливай. Я решила, что я расскажу, и я это сделаю. — Я перевела дыхание и потянулась еще за одной сигаретой. Подкурила и, снова вернув свои глаза морю, продолжила: