И придет весна - Анна Яфор

Мне нужно это до физической боли. Так, что не могу думать ни о чем другом. Останавливаюсь на соседней улице, едва лишь завернув за угол, и чего-то жду. Размазываю по щекам злые слезы и ругаю сама себя. Знаю же, что Максим и не думал догонять. Сейчас он уже на полпути к больнице, а мыслями и вовсе там. На предстоящей операции. Не со мной.

Может, я просто эгоистка? Или, как говорится, бешусь с жиру? Другие бы позавидовали такой жизни. Мне не раз говорили об этом, восхищаясь моим мужем. Еще бы, не пьет, не курит, ни разу не дал усомниться в своей верности. Еще и выглядит, как кинозвезда. Мечта, а не мужчина…

Давлюсь очередным всхлипом и смеюсь, чувствую, как от этого смеха горчит на губах. Вот уж правда мечта. Несбыточная. Я ведь совсем не так представляла себе семейную жизнь. Зачем он вообще женился, если его никогда нет дома? Если, несмотря на всю любовь, работа и эти бесконечные пациенты ему дороже, чем я?

А мне даже поговорить не с кем. При мысли о том, чтобы поделиться проблемами с подругой, становится тошно. Так и вижу, как она кривится, укоризненно кивая: «А я предупреждала тебя!». Предупреждала… Да только разве мы слушаем здравые советы, когда по уши влюблены?

Я именно такой и была, когда соглашалась стать женой Максима. Да и сейчас до сих пор жить без него не могу. Думала ведь уже, что уйду, не стану больше терпеть, но сил на это нет. Как представлю, что его не будет рядом, делается страшно. Еще и там, где-то глубоко внутри, никак не рассыпется надежда, что однажды что-то изменится.

Наивная! Это ведь тянется так давно. Годы. Мне тридцать пять вчера исполнилось. В детстве женщины в этом возрасте казались глубокими старухами. А сейчас сама стала такой. И непонятно, что происходит в жизни. Вроде бы есть семья, любимый муж… Да только какой смысл во всем этом? Я хочу обычного счастья. Покоя. Чтобы Максим рядом был, каждый вечер, за каждым ужином, и не приходилось греть этот ужин по нескольку раз. Мне не трудно, но что за семья такая, где я вечно жду, а его вечно нет?

И еще я хочу ребенка. А Макс будто не замечает ничего. Ни того, как смотрю на детей на улице или на витрины малышковых магазинов. Ни того, сколько мне лет. Время идет, а ведь он врач… лучше других должен понимать. Если, конечно, ему хоть сколько-нибудь это важно.

Почему-то никак не решусь сказать напрямую. Столько раз пыталась, но никак не могу найти в себе силы. Не представляю, какой может оказаться его реакция. Если бы хотел, наверное, сам бы поднял эту тему, хотя бы намекнул. Но он молчит, и я… я тоже молчу. Время от времени начинаю корить себя и убеждать, что так нельзя, но дальше дело не идет. Ничего не меняется. НИ-ЧЕ-ГО!

Не понимаю, что делать. Должен же быть какой-то выход, спасительное решение. Иначе я просто сойду с ума или начну ненавидеть собственного мужа.

Глава 8

В этот раз я совсем не жду его возвращения. Кажется, даже хочу, чтобы он задержался подольше, а лучше и вовсе остался в больнице до утра. Представляю мужа уставшим, измученным… и чувствую какое-то болезненное удовлетворение. Словно мне стало бы легче, если бы ему было плохо.

Но только самой хуже становится. Понимаю, что так нельзя. Так может вести себя обиженный на кого-то ребенок, наивно полагая, что станет легче, когда пострадает его обидчик. Но если для детей такие вещи допустимы, мы-то с Максом взрослые люди. Должны быть разумными. А в моих мыслях и поступках разумностью и не пахнет, а Максим… Максим, наверно, даже не предполагает, что творится у меня внутри. И все больше кажется, что ему и дела до этого нет.

Сижу за столом перед чашкой с остывшим, несладким чаем. К приготовлению ужина и не приступала, хотя сегодня, как назло, хочется есть. Обычно при плохом настроении аппетит, наоборот, пропадает, а сейчас прямо ноет и крутит внутри. Но я, как мазохистка, продолжаю сидеть, не пытаясь что-то предпринять.