На грани развода - Виктория Анкай

Господи, какие же мы разные. Но ведь когда-то нас это не останавливало и не пугало...

Сейчас можно сколько угодно убеждать себя в том, что мы закостенели в своих собственных привычках и личных установках, что нам уже не хочется уступать и подстраиваться друг под друга как в молодости, что обоих тянет к тому, чтобы нас воспринимали такими как есть и даже ценили... Я не знаю, как преодолеть всё это. Даже не уверена в том, надо ли вообще это преодолевать...

Может, достаточно просто иногда искренне выбирать для себя что-то иное, пробовать нечто новое, хоть немного доверяя потребностям партнёра? Смириться наконец с тем, что у каждого из нас своя жизнь, и достаточно всего лишь присутствовать в жизни друг друга, а не стремиться жить одной жизнью на двоих...

Это страшно почему-то. Мне всегда казалось, что если я упущу Никиту из вида, он тут же исчезнет, сбежит из моей жизни, потеряет со мной незримую связь. Но ведь я так часто слышала о том, что не надо привязываться к любимым людям, что нужно учиться их отпускать... И я честно пыталась - я не лезла в его жизнь, я не навязывалась, я отходила в сторону. Но я в чём-то ошибалась, наверное... В чём именно? Скорее всего, я отталкивала его внешне, но зубами держалась за него в глубине души, а нужно было наоборот...

Хочется верить, что ещё не поздно попробовать. И что Никита поддержит мои попытки...

Впрочем, я могу и сама. Он подтянется, если увидит в этом необходимость. Правда, я представления не имею, как это делать... Но, кажется, уже делаю. По крайней мере есть отчётливое ощущение, что я сейчас нахожусь в нужном месте и в нужное время, что так и должно быть. И от этого безумно хорошо почему-то...

* * *

Я вернулась номер спустя четыре часа. Ещё по пути включила телефон, полностью уверенная в том, что муж ни разу не позвонил за это время...

Не ошиблась - пусто.

В груди привычно вспыхнула обида, заглушая то радостное состояние, которое цвело в душе эти несколько часов...

Но я ведь знала, что он не позвонит. Ещё минуту назад я понимала и принимала тот факт, что это правильно, и даже неважно почему... Я просто отчётливо осознавала, что именно этот человек именно в этой ситуации не станет набирать мой номер. Откуда тогда эта невыносимая досада? Потому что должен был набрать? Потому что кто-то другой на его месте непременно набрал бы? Кто-то другой, возможно, да. Но не он, не Никита...

Глубоко вздохнула, открывая дверь и входя в гостиную. Зажала в руке мобильник, с каким-то отчаянием глядя в экран... Быстро напечатала: "Я освободилась". Поколебалась несколько секунд, отправила...

Наверное, стоило добавить, что я уже вернулась в номер, но заставить себя написать и это я не смогла. Сам спросит, если...

"Ты где?"

Улыбнулась...

"В номере"

"Чёрт, десять минут назад там был, разминулись, сейчас вернусь"

Ушла на кухню. Налила в стакан сока, села за стол, наблюдая в окно за пылающим золотом океаном...

Страх. Боязнь всё испортить, вернуться в состояние бессилия и безнадёжности... Без Никиты я вполне могу надумать себе чего угодно, настроить радужных планов, нащупать в душе что-то светлое и поверить в реальность этого света, оправдать какие-то свои и его поступки... А рядом с ним всё иначе. Нужно затратить в десять раз больше энергии для того, чтобы просто остаться при своём мнении, чтобы не рухнуть со скалы на острые камни разочарования и обид, чтобы просто воспринимать происходящее непредвзято и не сходить с ума от ожидания чего-то иного между нами. И я совсем не уверена, что прямо сейчас готова к встрече с ним...

Невольно вздрогнула, когда в глубине номера резко открылась дверь. Тут же захлопнулась обратно...

Глубоко втянула носом воздух, ожидая услышать привычное "Рииит!", закусила губу, пытаясь подавить внезапно вспыхнувшее раздражение, появляющееся всегда в ответ на этот окрик...