Недосягаемые - Виктория Вашингтон (2020)

Сейчас я почему-то резко задумаюсь о том, как всё началось. Моя депрессия из-за расставания с Кириллом теперь кажется настолько глупой и детской. Наверное, первый интерес к Яну появился именно тогда, когда он успокаивал меня. Зацепил, что уж там. А я тогда предстала перед ним глупым подростком, который с горя может руки на себя наложить. Потом — нереальный интерес. Круто ведь, когда тебя с преподавателем связывают какие-то отношения помимо университета. Даже если это взаимная неприязнь. Казалось, что он специально пытался вывести меня из себя.

Эти доклады, которые я готовила до поздней ночи, чтобы доказать справедливость своих отметок, до сих пор отложились в моей памяти.

Друзья, которых я встретила только благодаря ему.

Первая поездка на мотоцикле.

Наш первый поцелуй, что случился лишь из-за порыва эмоций.

Та чёртова встреча в парке, после которой я встретила Новый год в квартире собственного преподавателя. Ведь именно тогда поняла, что сердце так трепещет не просто так… Он, видимо, тоже.

Чёртова Алиса и ревность, из-за которой я снова начала отношения с бывшим.

Утро следующего дня, когда стало очень больно.

Его крепкие объятия.

Рука в руке, по пути до дома.

Люся, которой я впервые призналась в том, что чувствую.

Тот поцелуй, что смело можно считать первым. Он был вызван не эмоциями, а чувствами.

Мои противоречивые мысли.

Наши дальнейшие непонятные отношения и, собственно, первая ночь.

Тот день, когда я «официально» стала девушкой Яна.

День, в который я невероятно сглупила, поверив словам чёртовой Алисы.

И день, когда всё окончательно закончилось.

Воспоминания закрутились диким, неукротимым вихрем в моей голове, блокируя самое болезненное. То, с чем до сих пор сложно смириться.

Мы ведь даже ни разу не сказали друг другу о том, что любим. А любили ли?

— Холодно, пошли спать, — чувствую руку на своем плече и вижу улыбку Алекса.

— Пошли, — улыбаюсь в ответ.

8

Никогда не любила моменты, когда нужно ложиться спать, а ты не можешь этого сделать. Раньше меня мучили такие бессонницы перед какими-то праздниками или же перед поездкой на море, потом перед важными экзаменами.

Наверное, потому что ощущалось это приятное и волнительное ожидание. А сегодня все иначе. Отстойно, когда не можешь заснуть из-за крайне лишних мыслей в своей голове, которые не можешь сама себе объяснить.

«Ничего особенного не было. Просто увлечение»— уже сотый раз проносится в моей голове, а глаза не закрываются. Паскудное чувство, будто я соврала Алексу. Но, чёрт возьми, как можно солгать, говоря правду?

Кажется, мои чувства совершенно не работают с мозгом в одной команде. Скорее друг против друга. Именно это не даёт мне ни капли покоя, возвращая к внутренним терзаниям самой себя.

«Любили ли мы друг друга?» — вопрос, который задаю сама себе, плотно засел в моей голове. Ответ на него дать не могу. Даже если любила его, я бы никогда не призналась в этом первая. Слишком горда и эгоистична была. А сейчас, когда стала взрослее, сложно судить о тех чувствах, которые остались в прошлом.

Я уже даже мысленно не могу вернуться к тому счастью, которое испытывала тогда, потому что оно плотно застелилось пеленой боли. Кажется, что происходило это не со мной вовсе.

Что насчёт Яна… Наверное, не любил? Хотя, как я могу решать за кого-то другого. Этот человек всегда оставался для меня закрытой книгой. Он держал в тени свои эмоции, страхи и желания. Видимо, я мало знала о нем.

Какой бы сильной я не казалась для самой себя, но морально тяжело сталкиваться с тем, что считал своим прошлым, которое с таким рвением пытался забыть. И даже выражение: «Как только забываешь бывшего, он сразу появляется», не вписывается в мою ситуацию.