Снова моя - Надежда Борзакова

Кое-как вытерев слезы и взяв себя в руки, я спустилась в метро. В поезде толпа. Разгар часа пик. Протолкавшись к противоположным от входа дверям, я легла на них спиной и обхватила себя руками, пытаясь унять дрожь. Кошмар какой-то… Ванины эмоции резонировали внутри меня. Было безумно его жалко, было стыдно за себя. А еще я всеми фибрами души ненавидела Ветрова. Если бы не он, то всего бы этого не произошло. Мы бы с Ваней не расстались. И в будущем, кто знает… Может быть все бы у нас сложилось. Вот почему так? Почему он все и всегда портит?

Тогда, восемь лет назад, мне было тяжко. Но те трудности были привычными. Я справлялась с ними, шаг за шагом шла к цели. А Ветров шутки ради ворвался в мою жизнь, подарил сказку, а потом безжалостно превратил ее в ад. Что ж, теперь он обошелся без сказки. Вот только зачем? Зачем я ему нужна? Хочет получить просто потому, что отказала? Из-за ущемленного самолюбия?

Обдумывание ситуации невольно успокоило меня. Дрожь прошла, внутри поселилось то самое звенящее облегчение, что бывает после того как схлынул адреналиновый отходняк. А еще накатила слабость. Скорее бы домой. В душ. Смыть с себя как можно быстрее этот долбанный день.

Теплая вода, любимый гель для душа и шампунь. Двадцать минут и мне намного лучше. Говорят, нам в душе комфортно потому, что шум воды похож по звуку на стук материнского сердца, который мы слышим, находясь в утробе матери. Правда или нет, а лично для меня банные процедуры отличное лекарство от всего и одно из самых любимых и изысканных удовольствий. Последнее, скорее всего, потому, что в детстве горячая вода была редкодоступной роскошью, а в юности у меня был один душ на блок в холодной общаге — особо не понежишься. До сих пор я помнила то ни с чем не сравнимое ощущение, когда я впервые мылась в съемной квартире. В своей собственной ванной. Только моей!

Выпила успокоительное и отправилась в кровать. Уснула, едва коснувшись головой подушки. Снился мне полнейший сумбур. Университет, Ванина истерика, Ветров. Наш поцелуй в его кабинете. Живые ощущения, словно все повторялось наяву. Жар, охватывающий все тело. Мурашки на коже. Дыхание… Одно на двоих.

Я проснулась с дико колотящимся сердцем. Села в кровати, прижав ладонь к груди. Веки тяжелые, голова гудела после слез и стресса. Но все-таки я чувствовала себя свежей и отдохнувшей. На часах шесть тридцать. Чуть не проспала.

Выползла из-под одеяла и пошла мыться. Из зеркала в ванной на меня смотрела бледная девушка с припухшими глазами. Ну и видок… Почистив зубы, я несколько раз умылась холодной водой, пощипала кончиками пальцев щеки. Потом уложила волосы и потянулась за косметичкой. Карандаш для бровей, легкие стрелки, тушь. Консилер под глаза, тон, капелька румян. Помада на губы естественного цвета. Вуаля, отражение преобразилось.

Жаль, нельзя также легко исправить реальность. За Ваню болело сердце. Руки так и тянулись взять телефон и узнать в порядке ли он. Но вместе с тем я боялась и не хотела снова ощутить все эти его эмоции, зная, что являюсь их причиной. К тому же звонок этот поможет больше мне, чем ему. Хоть немного совесть успокоит. Самому Ване лучше, чтоб я больше ни в каком виде не появлялась в его жизни. Пусть поскорее уезжает в свой Будапешт и начинает там новую жизнь. Пройдет время и он забудет меня.