Как научиться жить на полную мощность - Доббс Мэри Лу (2011)

Некоторые исследователи, которые изучают эти явления, используют другие модели. Когда я состояла во втором браке и боролась за сохранение отношений, моя близкая подруга Дерайа предложила мне прочитать книгу Харвилла Хендрикса «Как добиться желанной любви. Руководство для супругов» (Getting the Love You Want: The Guide for Couples). Доктор психологии Хендрикс описывает мозг как запрограммированную систему, контролирующую большинство наших спонтанных реакций. Одна часть нашего мозга хранит примитивный пласт, который отвечает за воспроизводство, самосохранение и такие жизненные функции, как дыхание и сон. Примитивная мозговая логика заключается в том, чтобы постоянно задавать вопрос: «Это безопасно?» Доктор Хендрикс утверждает, что примитивный мозг волнуют только шесть характеристик другого человека: мы решаем, является ли он тем, о ком мы будем заботиться, кто будет заботиться о нас, с кем мы будем заниматься сексом, от кого будем убегать, кому мы будем подчиняться или кого мы будем атаковать. Когда примитивный мозг воспринимает эти образы, он начинает сравнивать их с теми образами, которые хранятся в нем и связаны с убеждениями, по всей вероятности, довольно ограниченными. Это стало для меня неприятным открытием, поскольку я уже давным-давно приобрела внутренний отпечаток, а именно: поверила в то, что я от природы неполноценна и недостойна любви.

Хуже того, я обнаружила высказывание доктора Хендрикса о том, что мы, скорее всего, будем привлекать к себе партнера, который в большинстве случаев будет похож на воспитателя или опекуна, уделявшего нам минимум внимания и любви в ту пору, когда мы росли. Таким образом, мы оказываемся в тисках ситуации, дублирующей в наших нынешних отношениях пережитую в прошлом драму, чтобы исцелить душевные раны, полученные в детстве. Осознав это и изучив свои жизненные модели, вы получаете возможность избавиться от ограничивающих вас убеждений. Это освобождает вас от опасности снова и снова воссоздавать одни и те же разрушительные отношения.

Нелепая привычка может быть изобличена

При подготовке семинара «Пять шагов в работе с клиентом» (The Five Step Customer Care Course ©) я использовала понятие «нелепая привычка» для напоминания о том, что постоянное применение одних и тех же слов, комментариев и моделей поведения разрушает радость, живость и доверие, которые вы пытаетесь найти во взаимоотношениях с клиентами и в процессе своего личного развития. Определенная модель продолжает существовать до тех пор, пока мы не перестаем проверять, какое влияние мы оказываем на себя и на других. Я рассматриваю нелепые привычки как болезнь, поражающую любые отношения в масштабах эпидемии. Когда я спрашивала участников семинара, интересно ли им узнать, заражены ли они этой болезнью, они выпрямлялись, сидя на своих местах, готовясь к тому, чтобы определить, не инфицированы ли они случайно этой заразой.

Прочитав эту главу, вы должны задуматься о том, готовы ли вы к переменам, и решить, что вам понадобится для того, чтобы осуществить «пересадку в новый горшок», которая позволит вам насладиться преимуществами более значимой, полноценной и лишенной сомнений жизни.

Наиболее очевидным симптомом существования нелепых привычек является равнодушие. Равнодушие приводит к полному отсутствию энтузиазма в работе и в личных отношениях. Равнодушие исподволь и незаметно разрушает нашу жизнь. Никто не застрахован от этой болезни, которая полностью преграждает путь любой возможности создать близкие отношения.