Как уморительны в России мусора, или Fu**ing хорошоу! - Черкасов Дмитрий (2003)

Сантехники, чьей сосредоточенности и одухотворенности могли бы позавидовать крупнейшие мировые ученые, неторопливо ковыряли в трубе пятиметровым гибким штырем из витой стали с крючком на конце, слаженно работали вантузами, включали и выключали гудящий и мелко дрожащий аппарат непонятного предназначения, перекуривали, обменивались понимающими взглядами, словно хирурги в процессе операции по шунтированию сосудов сердца первому президенту России и, по совместительству, — одному из самых заслуженных алкоголиков на всем пространстве бывшего СССР, — вздыхали, снова брались за вантузы, простукивали трубы, приложив ухо к холодному мокрому металлу, горестно качали головами, опять перекуривали, запихивали в сливы унитазов шланги и подавали в них сжатый воздух, отфыркивались, когда их окатывало водой, бегали на верхний этаж и били там киянкой по торцу старого чугунного стояка, отгоняли от туалета любопытствующих сотрудников, высокомерно цедили непонятные словосочетания типа «крестовина фановой трубы», отхлебывали из канистры со свекольным самогоном, благоразумно прихваченной с собой одним из водопроводчиков, открывали и закрывали вентили, и так далее.

Но засор как был, так и оставался…

Ларин, который после непродолжительного сна стал немного соображать, с полчаса понаблюдал за работой сантехников и удалился вниз, дабы принять участие в обсуждении проблемы нового стекла в окне дежурки и тех санкций, что Соловец намеревался наложить на Пуччини…

* * *

— А чё это здесь? — «индус» Рогов, очухавшийся после того, как доведенный до бешенства его стенаниями Плахов отметелил напарника образком какой-то доски, поковырял пальцем трухлявый ящик. — Ого! Тут бутылки!

— Небось, скипидар или олифа. — Игорь отвернулся.

— Посвети, а?

— Не буду…

— Ну, посвети! — умоляющим голосом прогундосил Васятка.

— Ладно…, — Плахов чиркнул колесиком зажигалки.

— «Ркацители»! — выдохнул Рогов, прочитав название на криво наклеенной на бутылку этикетке. — Игорян, это же «Ркацители»!

— Погоди-ка, — Плахов оттолкнул Васю и разломал ящик. — Точно, — в голосе старшего лейтенанта зазвучали почтительные нотки. — Сколько ж тут его?

— Стратегический запас, на случай войны, — со знанием дела произнес Рогов. — Не меньше тыщи бутылок. И все — наши…

— Сухарем [54] особо не разговеешься, — проворчал Плахов. — Но, за неимением гербовой, будем пить простую… Штопор не потерял?

— Обижаешь! — расплылся в улыбке Рогов, сноровисто извлекая из кармана швейцарский армейский нож со множеством лезвий и других полезных приспособлений, экспроприированный Васей у посетителя, полгода назад пришедшего в РУВД с заявлением об исчезновении соседа по коммунальной квартире.

Заявление давно куда-то подевалось, пропавшего никто не искал, сосед его тоже больше не появлялся, а вот нож верно служил сплоченному оперскому коллективу…

Следующие два часа «убойщики» пили кислое вино, пели песни, отдавая предпочтение эстрадным номерам из мюзикла «Нотр-Дам» и ради развлечения швыряли пустые бутылки вдоль по коридору.

Одна из бутылок попала в многострадальный лоб подполковника Петренко, пришедшего в себя после второго удара одной и той же лопатой, и тихо, на карачках, пробиравшегося в темноте на исторгаемые оперативниками звуки…

Наконец «Ркацители» пересилило организмы стражей порядка и Плахов с Роговым вповалку заснули рядом с пирамидой ящиков, выводя носами замысловатые рулады.

* * *

В холле перед «обезьянником» было довольно весело, ибо там собрались почти все могущие самостоятельно держаться на ногах сотрудники РУВД, а вопли начальника ОУРа сопровождались комментариями злорадствующих задержанных.