Буду уходить с работы пораньше и ходить на йогу. Приведу тело в норму, может, и чувствовать себя лучше стану и тогда смогу приучить Дрю побольше мне по дому помогать, чтоб не была я такой измотанной всю дорогу. Сегодня Дрю не работает, так что он дома с детьми целый день. Может, немного наклонов да растяжек – все на свои места, куда положено, и вернется, и не буду я терзаться, что губки моего влагалища сильно провисают и шлепаются туда-сюда. Ни в коем случае нельзя допускать, чтоб их можно было узлом завязать ИЛИ бантиком.

4. Собака Мордой Вниз

– ОН НА КАКАШКУ ГОВОРИТ ГОВНО!

Я громко смеюсь и поднимаю развернутую ладонь, чтоб дочка шлепнула ее своей маленькой пятерней.

Удержаться не могу от смеха всякий раз, когда Вероника повторяет слова и фразы из фильма-тезки Билли, «Билли Мэдисон». Мы залезли с нею на диван и смотрим лучший фильм всех времен, а Билли спит на своих качелях в нескольких шагах от нас.

Спустя несколько минут в дверь входит Дженни. Вообще-то она входит в дверь хромая, ковыляет до дивана и садится по другую сторону Вероники, целуя дочь в головку.

– Мама, у тебя бо-бо? – спрашивает ее Вероника.

Я с ужасом смотрю, как Дженни тащит к себе скамеечку, кладет на нее ногу, откидывается на спинку дивана и сажает Веронику к себе на колени.

Боже ж мой. Вот оно. Это и есть выдуманное повреждение. И как мне это играть? Стоит ли сразу отозвать ее в сторонку и заявить, что она большая толстая лгунья? Погодь, никогда не называй женщину толстой. Особенно после беременности – даже просто в шутку. Убийства последуют. Может, мне лучше подыграть и хранить спокойствие?

– Да, у мамочки бо-бо, – со вздохом отвечает Дженни.

– ХА-ХА! – воплю я. – ТЫ УШИБЛАСЬ!

Дженни недобро смотрит на меня, и я тут же стираю с лица улыбку.

Это что еще за едрена-вошь? Мне ведь никак нельзя радоваться, коли она поранилась, верно? Спокойно, чел. Спокойно.

– То есть отстой, что ты ушиблась, я хотел сказать. Ты ушиблась. Это так отстойно. Я хочу сказать, потому как, знаешь ли, ты ушиблась.

Вот. Гораздо лучше. Спокойствие, выдержка. Ей нипочем не узнать, что ты что-то подозреваешь.

Недоброе выражение так и не сходит с лица Дженни – надо выкручиваться.

– Ты что, не мог хоть немного прибраться сегодня? В доме бардак.

Оглядываю все игрушки на полу и грязную посуду на кофейном столике.

– Мы заняты были, кино смотрели, – объясняю.

Дженни оборачивается, смотрит на экран и в первый раз замечает, что мы смотрим.

– Серьезно говорю: брось смотреть этот идиотский фильм. Вероника и без того его взахлеб цитирует, – жалобно вздыхает Дженни.

Эта самая подделка профзаболевания уже изменила ее! Раньше она любила этот фильм. Не-еееееееет!

– Так как же ты ударилась? Знаешь, когда ты по-настоящему ударилась, – спрашиваю я, сложив руки на коленях и играя в озабоченность.

Не может она знать, что тебе известно. Что, если это как в телешоу «Когда животные нападают»? Может, она и на тебя бросится, братец.

– Ну, я решила сегодня с работы пораньше уйти и попробовать йогой позаниматься. Как выяснилось, я уже не такая гибкая, какой была когда-то, – сообщает она мне.

Она что, словом «йога» шифрует что-то? Теперь что, «терпеть до последнего», как она это называет? Не удивлюсь, если есть у нее группа приспешников, кто на нее работает, помогают ей в этом обдуманном вранье.

Йога… как же, точно!

– Попробовала встать в позу Собаки Мордой Вниз и коленку вывихнула, – заканчивает она, положив голову на спинку дивана и закрывая глаза.

Понятно? Целиком поймал ее на вранье. Собака Мордой Вниз – это не поза в йоге. Это китайская пословица или еще что-то, типа: «Кто в церкви бздит, тот на вонючей скамье сидит». По-моему, она звучит так: «Кто встает собакой мордой вниз, тот делает как-как себе в штанишки».

– А Клэр знает? Ты Клэр сказала? Что Клэр сказала? – вопрошаю я.