Беременная, муж и баночка анализов. Вредные советы - Мэри К. Мур (2008)

Как ни удивительно, это может быть одним из самых раздражающих ритуалов ухода за новорожденным. Одевая и раздевая ребенка, ты скоро понимаешь, что он в ужасно плохой форме. Ты девять месяцев ждала момента, когда ты сможешь одеть малыша, но тебе стало мучительно очевидно, что все девять месяцев беременности он ничего не делал, кроме как высасывал из тебя все соки и обращался с твоим мочевым пузырем, как с подушкой. Вынужденная справляться с его слишком крупной головой, ручками, похожими на колбаски, и вообще некоторой бесформенностью, ты можешь даже почувствовать себя стилистом из «Модного приговора». Постарайся не критиковать малыша, во всяком случае в глаза. Тебе придется работать с тем, что есть, поэтому представляю тебе несколько простых способов маскировки, чтобы спрятать недостатки младенческой фигуры.

✓ Снимай лицо ребенка крупным планом. Этим часто занимаются молодые родители. Теперь ты знаешь, почему.

✓ Соври о весе ребенка. Так можно скинуть до полкило. Все равно когда-то же надо начать врать.

✓ Высокие стулья и качели хорошо помогают скрыть полные ляжки ребенка.

✓ Гуляй с толстыми детьми. (Диабетические мамочки – прекрасные поставщики детей размера XXL!)

Ползунки с дурацкими надписями

ТЫ КРУТАЯ. МЫ ПОНЯЛИ…

Теперь, пожалуйста, остановись и подумай. Я только надеюсь, что в то время, когда ты читаешь эти строки, тенденция пошла на спад. Хотя вряд ли. Почему? – спросишь ты. Потому что примерно каждые девять месяцев еще один выводок новичков приходит и говорит: «Ребенок выражает взрослые чувства? Не может быть! Я должна купить две штуки… нет, дайте десять!» Разве ты не уникальная, клевая и остроумная? Нет, нет, и нет. Запомни и вышей на ползунках.

Наихудшие примеры:

«Папина принцесса»: нет, правда? Королевское семейство имеет резиденцию в заштатном городишке? Посмотри в лицо правде. Ближе короны с эмблемы «Бургер Кинга» ты к аристократии не подойдешь.

«Жди неприятностей!»: а дождались банальностей. Я догадываюсь, что твои родители не входят в Союз писателей.

«А бабушка разрешила!»: бабушка по-прежнему прячется в чулане всякий раз, как к двери подходит газовый инспектор, думая, что он из гестапо. Выбери себе защитника получше, детка.

Как только ребенок в конце концов достигнет приличного целевого веса, его одежда перейдет в категорию практичности (комфорта и тепла) или афиширования твоих личных взглядов («Меня одарил господь» и «Моя мама голосует»). В первую очередь ты должна иметь в виду безопасность и удобство, поэтому лучше отказаться от курточки на асбестовой подкладке и ползунков из спандекса, даже если они представляют фигуру ребенка в самом выгодном свете.

В наше время выбор детской одежды безграничен. Некоторые дизайнеры предлагают даже комплекты для матери и дочери, что позволяет матери выглядеть застрявшей в детстве, а дочери – не по возрасту развитой, а комплекты для папы и сына почему-то почти всех делают похожими на сисадминов.

РЕДКИЕ РАССТРОЙСТВА

Синдром послеродового предпринимательства