Беременная, муж и баночка анализов. Вредные советы - Мэри К. Мур (2008)

Практический справочник по идентификации и классификации мам в их естественной среде обитания (торговые центры, продуктовые магазины, поликлиники и т. д.)

Кормящая мама: «Я кормлю грудью, следовательно, я существую»

Эта мама ничего не стесняется и хочет – нет, испытывает потребность – показать тебе сиськи во всей красе. Смотрите, какая я хорошая мать, заявляют ее выпирающие соски к досаде остальных покупателей и восторгу подростков. Да, всем известно, что кормить грудью лучше всего, если делать это хотя бы полгода. (Иначе ты просто позерша.) Но ведь всегда можно покормить ребенка, не выставляя напоказ все свои округлости. (Пончо? Большой зонтик?) Само собой, у мамы должна быть возможность утолить голод ребенка с определенной степенью гибкости и свободы, но не будем забывать один существенный факт: ты выставляешь сиськи наружу.

Экологическая мама: «Вы что, не делаете собственный компост?»

Это мама, которая любит напрашиваться на проблемы – но только выращенные органическим способом. Когда она не щеголяет с хозяйственной сумкой, собственноручно сплетенной из пеньковой веревки, внушая тебе чувство, будто ты – убийца всего живого, она режет ближайшее дерево, чтобы набрать сока и сделать бальзам для ребенка. Она с петухами является на колхозный рынок (а ты думала, их уже не существует) и своими руками делает пюре для ребенка. Обычно ребенок пристегнут к ней, от нее несет травами и остаточным запахом натурального дезодоранта, который очень плохо выполняет свою задачу. С непомерным тщеславием она пользуется пеленками, а не пластиковыми подгузниками (см. соответствующую главу), что говорит о том, как она преданно защищает окружающую среду и как нечувствителен ее обонятельный аппарат. Детские развлечения для нее обычно означают огородничество, резьбу по дереву или, упаси бог, волонтерскую работу. Она из тех мам, которые дарят детям на праздники фрукты, как бы они ни молили Санта-Клауса о том, чтобы подарок в форме банана оказался хотя бы бумерангом. (Это именно ее дети, приходя в гости к твоим, сметают со стола все, как оголодавшие после зимней спячки медведи.) В ее жизни нет ни консервантов, ни радости. Если ты ездишь не на гибриде или не имеешь хотя бы резиновых галош для огорода, не трать напрасно ее время. Твой углеводородный выхлоп размером с тираннозавра исключает всякую возможность дружбы между вами.

Мама-гопник: «Хочешь еще кока-колы?»

Как правило, эта мама из-за ранней беременности потеряла юность, но она не допустит, чтобы «какой-то спиногрыз» мешал ей жить. Ее легко узнать по спортивному костюму примерно шестилетней давности, который художественно спадает с талии, открывая непременную татуировку пониже поясницы. (Чаще всего это розы или мультипликационные персонажи. Довольно часто колючая проволока вокруг лодыжки.) Ансамбль обычно дополняют солнечные очки и банка с напитком, хорошо если безалкогольным. Ты узнаешь ее дочку по сережкам, которые вставляют в ее маленькие ушки сразу же после обрезания пуповины. Попроси последнюю фотографию ребенка, и ты увидишь перемазанную тушью малышку, безнадежно запутавшуюся в перьевом боа. Она отвечает на вопрос «кто смотрит такие программы, как «Дом-2». У мамы-гопника разборная коляска, в отличие от ее жизни. Держись от нее подальше, если хочешь остаться цела и невредима.

Классификатор сумок

Хочешь подружиться с другими мамочками? Сумка для подгузников может рассказать о маме столько же, сколько миловидность ребенка или ее отсутствие. Перед тобой классификация мамочкиных авосек и саквояжей.

ДИЗАЙНЕРСКАЯ СУМКА ДЛЯ ПОДГУЗНИКОВ ИЛИ БОЛЬШАЯ БРЕНДОВАЯ ДАМСКАЯ СУМКА

Если ребенок не похож на нее, скорее всего, ты подружишься с чьей-то няней (которая отвечает за сохранность не только ребенка, но и сумки). Когда ты увидишь ее безжизненный взгляд, устремленный вдаль, пока ее подопечный давится монеткой, ты только утвердишься в худших опасениях насчет собственной няни. Не останавливайся рядом.