Искусство жить в своей тарелке - Екатерина Кардаш (2013)

– У меня был опыт отношений, в которых от меня требовалась роль основного игрока: завести, показать путь, объяснить, что будет дальше. Я была не участником игры, а ее модератором. Я знала заранее, что будет в середине и в конце. Поэтому такие отношения мне быстро наскучили. А мне важна неожиданность, сюрприз. Красиво организованное свидание и подготовка к нему, а потом трепетное ожидание. Знаешь, как в детстве, когда находила какое-то потайное место, на листочке бумаги писала записку с сокровенным желанием и накрывала ее цветным стеклышком или листочком, потом сажала на этом месте кустик, и каждый день приходила проверить, на месте ли желание и не засох ли кустик.

– Но ты с тем мужчиной чувствовала себя счастливой. Почему он стал прошлым?

– Были моменты, когда я чувствовала себя с ним счастливой. Но меня в нем пугала неопределенность и страх. Потому что мужчина должен быть каменной стеной, который всегда знает, что ему делать. А если не знает, то хотя бы понимает направление, в котором двигаться. Этого качества я в нем не видела. Не знаю, был ли он таким только со мной или по жизни, но это очень сильно чувствовалось. Именно это стало причиной, что мы не вместе.

– В таком случае, твоя роль быть наоборот, ведомой.

– У меня был мужчина-покровитель. Он хотел принимать все решения за меня и хотел, чтобы я стала на сто процентов зависима. Он стал неким коучем, с которым было безумно интересно. Но это была роль скорее старшего брата и наставника. Не было искры и страсти. Он сам создал слишком много, а мой вклад в эти отношения был мизерным.

– Тогда твой вариант – партнерские отношения. Чтобы на равных.

– Были. Даже чересчур партнерские. Есть определенные роли, которые мужчина и женщина должны выполнять. А если роли одинаковые – это, скорей, похоже на дружбу. Понятно, что из дружбы через время может вспыхнуть любовь. Но тогда этого не произошло.

– Может быть, ты сама не привязывала человека настолько, чтобы отношения могли перейти на другой качественно новый уровень?

– Я не хочу никого привязывать. Если человек со мной хочет рядом быть, он будет. Если хочет уйти – уходит. Я никого никогда не возвращаю. Человек возвращается только по собственному желанию.

– На каждом этапе жизни есть люди, которые помогают своим присутствием, а есть, кто помогает своим отсутствием. И если человек не возвращается на определенном этапе, это значит, что он уже дал тебе, а ты ему ту энергию, то время, тот опыт, который должен был быть.

– Вот я и концентрируюсь на негативе. И всегда отпускаю людей с добротой и с пониманием того, что-то хорошее, что было с друзьями, коллегами или с близкими людьми намного важнее одного недопонимания или случайной ссоры. И даже если находишься на данный момент не рядом, не вместе, лучше пусть остается та ценность, что когда-то была, но на расстоянии, вдали, чем конфликтная ситуация, которую не представляется возможным принять, понять и развязать. Поэтому я стараюсь легко отпускать людей. Даже очень близких. Ведь от этого дальше они не становятся.

– А если человек спустя время возвращается? Не говори мне, что качество отношений остается таким же!

– Все зависит от ситуации. Нельзя такое прогнозировать. Все зависит, на каком этапе стало плохо, причина, по которой стало так, и насколько было хорошо. Я уверена, что со мной сейчас в жизни есть люди, которые не рядом, но если бы они сейчас вернулись, то время, которое мы не общались, не повлияло бы на наши отношения.

– А те, кто предал?

– Значит, наше общение было ошибкой, и я неправильно воспринимала человека. На такого рода отношениях можно поставить точку и продолжать жить дальше, не тая обиду.

– Хочешь сказать, что любое общение – это бесценный опыт, неважно, позитивный или негативный?

– Любая эмоция, которая возникает, намного лучше, чем пустота. И если эта эмоция негативна, ничего страшного.