Мир во мне. Исповедь туберкулезника - Ольга Клименко (2016)

Прошла неделя после нашего разговора с Владом, я делала какие-то расчеты и наброски своего видения и ждала его приезда, как и договаривались, но он не приехал, ни на выходные, ни неделю спустя. Я почувствовала себя лошарой. Как можно было подумать, что вот так прилетит вдруг волшебник и подарит кафе! Спустя две недели тишины я полностью убедилась в том, что то был просто пустой разговор. Я не могла больше работать с Мишей, меня угнетала обстановка краха и желание развиваться брало верх. Я отпустила свои надежды и таки ушла из заведения на новую работу, продолжая приезжать к Даше на смены уже просто как гость. А спустя месяц все стало на свои места, мне нравилась новая работа, и жизнь приняла новое направление течения, ведь к мечте можно идти разными дорогами, я не отступила от мечты, просто выбрала более длинный путь…

…Моя бабушка. Я только вернулась от нее. Мы с малой ездили на неделю навестить да и отдохнуть. Новая работа и все такое, лето пролетело как-то без отпуска. Мы классно провели время. Моя бабуля самая лучшая в мире. Уезжая, она долго не отпускала объятия. Моя…

Меня разбудил достаточно ранний телефонный звонок. Короткое: «бабушка умерла, похороны завтра…»

Нет сил писать. Солнечное утро покрылось мраком… не может этого быть. Ведь я только что от нее вернулась. Она была абсолютно здорова и весела…нет, нечестно так…нечестно…трудно дышать. Я позвонила отцу, шок. День в тумане, доехала до работы в слезах, не видя прохожих. Они упрямо не хотели заканчиваться. Даша сходила на вокзал и купила билет. Я не хотела брать малую с собой, не нужно ей этого, моя бабуля… Мой человечек, который вырастил и любил как дочь, мое солнышко, которая всегда ждала меня дома, моя, которая подарила мне лучшую часть детства. Не хотела я верить и не могла принять этого. На поезде я не поехала, так как крёстная забрала меня с ними на машине. Дорогу я не помню, да и все остальное как в тумане. Нужно было чем-то помогать. Разбитый горем дядя, да и вся семья. А я не могла. Не могла зайти в дом, не могла успокоиться. Только вечером, набрав воздуха, я зашла к ней в комнату. В ту самую комнату, куда ровно 15 лет назад я заходила прощаться с мамой. Два самых родных человека. Та самая комната и та самая пустота… Я сидела молча и просто смотрела, смотрела и пыталась принять факт утраты. Невозможно. Господь жесток в том, что научил людей любить, но отнял у любви вечность… Очень больно, холодно и пусто, еще одна ячейка сердца превратилась в камень.

Я плохо пережила похороны и в тот же день мы уехали домой. Стены дома слишком давили на меня пустотой, не могла я там оставаться. И не смогу приезжать туда еще долго. А если честно, то я так и не смирилась с этой потерей и в дом бабули больше не приезжаю гостить. Просто знаю, что он есть, но ни разу там больше не ночевала и не гостила. Пустота не лечится…

Скомкано и непонятно пишу, перескакивая с одного на другое, подумаете вы, но ведь потеря – она не бывает «вовремя и понятно». Всегда больно и никогда к ней не готов. С уходом бабушки я потеряла самого заботливого человека в жизни. Никто и никогда не ждал меня так, как она, да и не любил, наверное…