Мир во мне. Исповедь туберкулезника - Ольга Клименко (2016)

Моей платой стала жизнь моего ребенка, моей маленькой принцессы, детство которой я положила на весы, время с которой я отдала как дань. Меня никогда не было дома и оптимальным вариантом стало отдать ее дедушке. Я звонила ежедневно, но с каждым днем разлуки наши разговоры становились все короче. Мне страшно осознавать сейчас, что мне нравилось, что ее нет рядом. Нет, конечно, я любила ее, но как оказалось – на расстоянии. Мне нравилось, что я перестала быть привязана к дому, что могла себе позволить не возвращаться домой. Я вдруг осознала, что клетка, в которую я была закрыта своим выбором беременности, открылась и я полетела. Как будто мне снова 20 и я наверстываю упущенное. Стыдно. Я никогда не верну того времени, чтобы что-либо изменить, но тогда мне казалось это правильным. Правильным ровно до тех пор, пока я не оказывалась дома и не засыпала в пустой постели. Тишина и одиночество наваливались на меня комом, усталость брала свое и хотелось уснуть, но совесть и чувство вины упрямо хотели еще немного погрызть, прежде чем я уйду в «объятия Морфея». Почти каждую ночь я засыпала с твердым намерением завтра же забрать ребенка и поменять образ жизни так, чтобы мы были вместе, но наступало утро, новые заботы и хлопоты, новые люди, и иногда я даже не старалась найти время, чтобы позвонить папе и спросить: «Как ты, не тяжело ли тебе»? Отец злился, с одной стороны злился, а с другой жалел меня. Когда я приезжала к ним, меня хватало только на то, чтобы лечь на кровать калачиком и уснуть, попросив малую посидеть рядом. Она не знала игр с мамой или прогулок, моя малышка знала лишь то, что мама устала. Папа все твердил, что я так долго не протяну, а я лишь убеждала, что все нормально, это только первое время, пока все наладится. Я настолько сильно была зациклена на своем заведении, на своем детище, что только периодами замечала, как подросла принцесса, какие новые слова она знает и как стареет мой папа. Наверное, эта зацикленность была слишком эгоистична, но я оправдывала себя, что это все для нашего с манюней блага, и что «потом» она все поймет. Мне хотелось дать ей все то, чего не было у меня, я хотела одевать ее красиво и чтоб всегда много игрушек и чтоб вот все – все – все. Не могла я дать ей только время, его никогда у меня не было. Я конченный трудоголик и работа всегда была на первом месте. Было ли у меня время для свиданий? Иногда в жизни появлялись мужчины, но все мимо проходящие, не задерживались надолго. Почему? Сложно сказать однозначно, характер вроде бы не самый плохой, но моя независимость и внутренняя сила всегда отталкивающе действовали на мужчин. А я бы и не против побыть слабой, да только вот того, кому я реально могла бы довериться, пока не встречала, а распылять себя на что-то временное просто не хотелось. Не было во мне корыстных мотивов в адрес представителей сильного пола, так уж сложилось, что у меня получилось обеспечить себя и материальным спокойствием и жилплощадью. Машина или украшения? Возможно, но вот дарить не спешили. Хотелось того, кто будет духовно сильнее меня, который не побоится нести ответственность за нас с принцессой, с которым мне захочется остановиться, с которым я могла бы позволить себе засыпать, скрутившись калачиком, спиной чувствуя, что мы под надежной защитой, что мне не страшен завтрашний день. Так и бродила одна, преданная своему делу и предавшая своего ребенка. Ничего не изменить…

***