Путь к счастливому браку. Как создать семью, о которой ты мечтал - Гэри Чепмен (2006)

Мы не должны воздерживаться от служения представителям противоположного пола только потому, что боимся сделать им больно. Но мы не должны причинять боль намеренно. Наверное, лучший способ решения этой проблемы – быть откровенным с самого начала. Я не имею в виду, что девушка должна подойти к парню и сказать: «В романтическом плане ты меня совершенно не интересуешь, но я хочу тебе помочь. Пойдем, поедим мороженого сегодня вечером?».

Но каким-то образом мы должны сообщить друг другу о своих истинных мотивах. Это самый надежный способ избежать непонимания. Мы не можем читать мысли друг друга. Только в общении мы можем открыть другому свои мысли и намерения. Некоторым оказывается полезно говорить об «отношениях между братом и сестрой» и о «дружбе», а не о «свиданиях». Если вы не можете избавиться от романтических ассоциаций, связанных со словом «свидание», возможно, лучше называть свои встречи «дружеским общением».

Третья опасность, чаще всего возникающая из-за неуверенности, – это опасность свести свой опыт свиданий к общению с одним человеком. Большинство задач свиданий, которые мы только что обсудили, почти не осуществляется, когда вы встречаетесь с одним человеком. Так мы сокращаем процесс развития и достигаем цели слишком быстро, лишая себя весьма обогащающего жизненного опыта.

Я знаю, что здесь возможны исключения, и я счастлив за тех, кто является таким исключением. Есть пары, которые с юного возраста встречались только друг с другом и составили счастливый брак. Я не говорю, что им следует вернуться назад и «наверстать упущенное». Это невозможно и ненужно.

Я имею в виду, что, если вы еще не состоите в браке и следовали таким путем, вы окажете себе большую услугу, расширив свои братско-сестринские отношения. Это можно сделать, не возбудив неподобающей ревности со стороны человека, с которым вы встречаетесь в данный момент, если вы оба понимаете смысл происходящего.

Четвертая опасность – ослепленность романтическими фантазиями. Я часто путаю зеленое с коричневым, розовое с бежевым и некоторые другие цветовые сочетания. Это случается со многими парами во время свиданий. Романтика ситуации ослепляет их и мешает видеть вещи в истинном свете. Когда нам кто-то нравится, мы склонны замечать только его сильные стороны. Мы не обращаем внимания на слабости. Правда в том, что у всех нас есть как сильные, так и слабые стороны, – это касается и личности, и поведения.

Обычно в ходе моей программы по консультированию пар, собирающих вступить в брак, я прошу девушку перечислить все, что ей нравится в ее женихе. Потом я прошу молодого человека сделать то же самое. Подумав, они обычно составляют впечатляющие списки. Потом я прошу их перечислить слабости потенциального супруга – то, что им не нравится, или то, что им кажется потенциальной проблемой. Если пара не может упомянуть хотя бы несколько отрицательных качеств друг друга, я говорю им, что они не готовы к созданию семьи.

Зрелые отношения между людьми, готовыми вступить в брак, достаточно реалистичны, чтобы они допускали наличие друг у друга слабостей. Совершенных супругов не существует. Мы должны не только понимать это теоретически, но и осознавать лично. Обсуждение слабостей партнера помогает нам видеть ситуацию такой, как она есть.

Для пары очень полезно открыто обсудить недостатки, которые они видят друг в друге. Можно что-нибудь сделать с этими слабостями? С большинством из них – можно, если человек готов меняться. Если изменений не происходит, к чему может привести проблема после вступления в брак? Реалистичное обсуждение таких вопросов должно быть частью процесса подготовки к вступлению в брак.

Еще одна опасность – «иллюзии влюбленных». Какое-то время тому назад мне позвонил молодой человек, спросивший, могу ли я провести церемонию венчания. Я спросил, когда он хочет жениться. Оказалось, что через неделю. Я объяснил, что обычно провожу от четырех до шести консультаций с желающими вступить в брак.