Все ведьмы рыжие - Елена Звездная (2014)

– Убегла… Грибочков она своих объелась, что ль?

И тут конь богатырский, который рядом с моим монструозным круп к крупу стоял и тоже пиццу ел, вдруг выдал:

– А ты рожу свою видел, немытую-то? Морда у тебя черная, по ней кровяка помидорная, тут вкушай грибков не вкушай, а мысли-то полезут темные.

Мы все переглянулись – что лица-морды-клювы, что руки-лапы-крылья, все томатным соком перемазанные.

– Убили и съели! – рассмеялась я.

– Так убили-то кого? – богатырь хмыкнул. – Болота-то кругом.

– А почему сразу мысли темные про меня? – возмущался монструозный конь. – Твоя вон мордаха уся как есть в кровище-то!

– А мне по статусу положено крови вражьей испить, – важно ответил богатырский конь, – на меня и плохого-то никто не подумает, не то что о морде твоей черной.

– Не ссоримся! – прикрикнула я на обоих и тоже за вторым куском пиццы потянулась.

А вот съесть вторую порцию мне не дали.

Дикий вой раздался первым! Затем задрожало все вокруг! Рев, сногсшибательный и злючий! Грохот! Треск!

В следующее мгновение с моей избушки сорвали крышу! И мгновенное посветление сменилось моментальным затемнением, потому что в открывшееся окно в небо сунулись три пылающие огнем головы с горящими алыми глазами!

Сунулись и оторопели!

– Гад? – потрясенно вопросил богатырь. – А ты… ты…

Что-то грохнулось! Как оказалось, это чудовище о трех головах с размаху село наземь, и все это в процессе потрясенного глядения на нашу дружную компанию.

– Гад, ты чего? – удивился Ирод.

– Ик, – выдала одна из голов монстра.

– А я… – промямлила вторая.

– Так я… – третья.

– Бабуль примчалась… – снова первая.

– Орет про погибель твою… – вторая.

– Да что жрут тебя почем зря-то, – третья.

Наша монстро-убийственная команда переглянулась… Я подумала и протянула кусь пиццы ближайшей голове с вопросом:

– Будете?

– Да, спасибо, – отозвалась первая башка и хряпнула кусок, я едва руку отдернула.

– И мне, пожалуйста, – вторая подключилась.

– Тоже не откажусь, – это третья.

Стратегические запасы пиццы стремительно уменьшились.

И тут богатырь встал и чин по чину:

– Красна девица Маргарита, знакомьтесь, друг мой давний, товарищ боевой, Гад Змеевич Третий!

Молча вылезла из-за стола, сделала книксен и пробормотала:

– Приятно познакомиться.

Сверкнула молния. Ослепительно так! Затем земля задрожала, и почти сразу распахнулась дверь, пропуская статного молодца лет так за двадцать, в темно-зеленом кафтане и с озорной улыбкой во все тридцать два! И вот это чудо, в миг очутившись рядом, склонилось, схватило мою перепачканную томатом ручку, облобызало половину кетчупа сказочного производства и молвило:

– Мне тоже очень приятно познакомиться!

Это хорошо, что богатырь сзади стоял, он-то меня и подхватил, иначе бы я тоже наземь грохнулась. А так оказалась в сильных мужских объятиях.

– Ручонки-то прибрал, – словно ни к кому не обращаясь, произнес Кот.

– А то поотрубаем ручонки-то! – Кто б ждал такой кровожадности от мирной Курочки Рябы.

И тут засвистел воздух, загудела земля, завыл ветер!

И мы все увидели в небе черные приближающиеся точки.

– Бабулечки, – умильно сообщил Гад. – За тебя, Иродушка, сражаться будут, за внучка любимого.

«Внучок» густо покраснел, и не только под кучерявой бородой. А я ему посочувствовала – нет, ну если столько бабок иметь, так точно никогда не женишься.

А Яги подлетели, закружились черным вихрем, удостоверились, что живы все, да и пошли на снижение…

– Все, пропала наша пизза, – грустно сказал Колобок.

– Это ничего, зато они нашей Риточке помочь смогут. – Кот Ученый лапы облизнул, да и пошел гостей встречать.

* * *

С бабами Ёжками мы знакомились круто:

– Баба Яга.

– Баба Яга.

– Баба Яга.

– Баба Яга.

– Баба Яга.

– Баба Яга.