Ненастоящий мужчина - Бирюков Александр Николаевич (2017)

23. Никогда не делай ничего сверх того, что тебе приказал начальник. Запрещено высказывать инициативы. Браться за них запрещено под страхом смерти. Особенно если успешное исполнение может привести к повышению.

24. Самое лучшее заполнение свободного времени — алкоголь. Помнишь, в пункте 8 я написал о том, что алкоголь запрещён? Так вот всё, ты вырос уже, пора навёрстывать. Вместе с алкоголем рекомендованы телевизор и диван.

25. 25. Не вздумай читать книги. Особенно научные или научно–популярные. Максимум — развлекательные.

26. Надеюсь, тебе понятно, что наиболее запрещено читать что–либо, касающееся твоей специальности?

27. Даже не пытайся заниматься творчеством, пробовать себя в общественной жизни и политике.

28. Никакого самосовершенствования, самопознания. Даже не пытайся понять, чего же ты хочешь в жизни. Этот вопрос лучше задай маме (бабушке). Они лучше знают.

29. Если твой знакомый вместо пива занимается по вечерам другими делами, а потом вдруг занимает хорошую должность с высокой зарплатой, то даже не пытайся понять, почему так. Ясно же, он просто сумел подлизаться к начальству.

30. Если же он открывает свой бизнес, то значит он аферист и бандит. Или сын олигарха. Или еврей. Или у него крыша в ФСБ.

31. Запомни: ты никому ничего не должен. Не только чужим людям и случайным знакомым. Ты ничего не должен ни родителям, ни друзьям, ни даже тем, кто вытащил тебя из ямы или помог чем–то другим. Ну помогли — и что теперь? Пусть радуются, что ты снизошёл до их помощи.

32. А вот тебе как раз все должны. Включая прохожих на улице. Все должны быть бабушками по отношению к тебе.

33. Спроси у мамы, когда не пора ли жениться. Если она скажет, что пора, то спроси, на ком.

34. Можно ещё попробовать такой вариант. Найди на работе самую страшную, жирную и горластую стерву с тремя детьми и по пьяни переспи с ней. Наутро ты узнаешь, что она четыре месяца как беременна от тебя. Иди в ЗАГС и регистрируй брак. Усынови всех детей.

35. Однако я больше чем уверен, что никого искать не потребуется. Самая страшная и жирная и горластая стерва найдёт тебя сама. Переспит. И отведёт в ЗАГС.

36. Теперь ты семьянин. Запомни, с этого времени все указания ты получаешь не от мамы (бабушки), а от жены.

37. На маму наплюй. Даже не звони ей. Просто представь, что она исчезла.

38. Ни в коем случае не меняй прошлого образа жизни. Прочти ещё раз все пункты 20–32.

39. Никоим образом не обращай внимания на поведение жены. Лучше проверь, не закончилось ли пиво.

40. Если жена изменила, напейся и разбей монитор и люстру.

41. Я понимаю, что жена вызывает в тебе меньше полового возбуждения, чем камера от велосипеда. Но водка нивелирует эту разницу.

42. Если жена бьёт тебя сковородкой, напейся.

43. Не вздумай уделять время детям и тем более воспитывать их. Не забывай, что только так размножаются БТ. А кто не размножается — вымирает. Ты же не хочешь, чтобы твоё племя вымерло? Да, забыл. Тебе пофигу.

44. Всю зарплату отдавай жене. Деньги на алкоголь воруй из её кошелька ночью, когда она спит. Любые телодвижения делай в тот момент, когда она храпит. Иначе разбудишь и огребёшь сковородкой.

45. Одевайся в свитер, который тебе связала бабушка к четырнадцатилетию.

46. Квартиру запиши на жену.

47. Никогда — слышишь? — никогда не ходи к врачу. Даже если заболело. Даже если сильно.

48. Когда жена скажет о том, что разводится с тобой, вспомни, что у тебя есть мама. Надень свитер и иди к ней. Не забудь, что теперь твоя зарплата уменьшилась на 50%. Экономь, иначе не хватит на алкоголь.

49. Сразу после развода повтори цикл 33–48.

50. Когда настанет время умирать — умри. У мамы спрашивать необязательно.