Игра в судьбу - Роман Тихонов (2020)

– Для начала, в Вашем ведении все иллюминаторы. На каждой яхте назначается ответственный по люкам, и этим ответственным теперь будете Вы. Каждый раз, когда яхта выходит в море, Вы их все проверяете и плотно закрываете. Так же Вы заведующий по флагам.

– Флагам? Это что, махать другим судам флажками?

–Нет, для этого есть рация и навигаторы. Войдя в территориальные воды очередного государства, помимо государства приписки судна, яхта должны вывесить флаг государства и жёлтый санитарный, в противном случае, это будет воспринято как нападение или вторжение. Точнее – хамство и неуважение к стране пребывания. Как следствие: штрафы, проверки, обыски… Да, и давайте на "Ты".

– Давайте, – вздыхаю я.

–Игорь, рыбу ловить любишь?

– Нет, не люблю и не умею, но есть люблю.

– Эх, люди за морскую рыбалку готовы большие деньги платить, а ты себя такого удовольствия лишаешь!

– Ну не знаю… Когда меня брали на рыбалку, всё заканчивалось пьянкой, чем угодно, но только не рыбой. У меня этот, венец безрыбья! – Все засмеются.

– Гоша, а давно в Латвии?

– Полторы недели.

– Не густо, и как тебе страна?

– Так всё работа в офисе, Ригу толком не посмотрел.

– Ну, хоть прибарахлился чем?

– Нет, да и что тут брать? Шпроты что ли? Так жирное и копчёное лучше не есть.

– Ха! Ну, ты даёшь! – капитаны переглянулись и с сочувствием посмотрят на меня.

– Качественные продукты, трикотаж, всякие там крема, Рижский бальзам и прочие эксклюзивные "дринки", ну и Латвия – одна из мировых столиц секс-туризма, про это дело французы и шведы даже документальные фильмы сняли. Проституция разрешена с 25 лет! Ты как к сексу относишься?

– Да как могу, так и отношусь, полная противоположность рыбалке.

– А что с ориентацией?

– Банальный "гетеро", со склонностью к излишествам.

– О, наш человек! – Два капитана заулыбались.

– Сам-то, откуда будешь?

– Русский, всю жизнь в России. Есть такая станция во Владимирской области – Ундол. Детство осталось там. Название похоже на Раздол и прочие эльфиско-арийские термины. Да и ваша Шексна звучит скорее по-санскритски, чем по-русски. Созвучно с "Шакти", если это сокращение

от "шакти авеша аватар", тогда получается, ваша река – это дух Бога, сошедший в реку и воплотившийся в ней.

После такой тирады, капитаны иногда называют меня "арийцем", особенно когда делаю что-нибудь не то.

Лиепая – Ла-Корунья – Гибралтар.

-Значит так, – подытоживает Валера, – через 2 часа выходим в Лиепаю, закупаемся, ибо в Риге всё дороже, в том числе и женщины. Знакомимся с дамами, даём прощальный концерт, и – drang nach Польша! Алкоголь берём у ляхов. Самый доступный "дринк" Европы продаётся у них. Грузимся базовым провиантом. "Средиземье" проходим по течению, вдоль Северной Африки. Ну и там решим, как заходить в твой Израиль.

Перманентная Интифада напрягает тамошних погранцов. Они не любят, когда к ним из арабских стран заходят, может, через Грецию или Кипр

придётся идти, чтобы таможню и Магав лишний раз не нервировать.

–Кто такой Магав?

– Израильская пограничная служба. Костя, а помнишь, как двух евреев в 12 году везли из Египта в Израиль? – продолжил Валерий.

– После каирского майдана на Тахрир? – Повернувшись ко мне, Валера поясняет:

–У тех ребят что-то не задалось с пришедшими к власти "Братьями мусульманами", и они решили свалить по-тихому в Израиль, загрузив яхту до краёв. Так пограничники такой шмон устроили, что этим двум евреям даже под кипу заглядывали!

– Под кипу чего заглядывали? – интересуюсь я.

– Нет, "кипа", это такая еврейская тюбетейка. Ладно, после решим, что там и как с твоей Герцлией…

Костя зовёт отдавать швартовые, показывает, как быстро и правильно сложить и закрепить концы.