Привычка достигать - Бернард Рос (2017)

Я же не люблю делиться с окружающими деталями своей жизни. Гораздо больше удовольствия я получаю, обдумывая пережитое наедине с собой или записывая его на бумаге. Поэтому, когда кто-то просит меня рассказать в подробностях о моих делах, я намеренно заставляю себя слышать «не в подробностях, а как можно короче». Разумеется, мне тоже приходится поддерживать с людьми контакт. Однако в моем случае обычно это происходит по принципу «чем меньше скажешь, тем лучше».

И все же даже люди с разными стилями общения могут передавать друг другу свои эмоции и информацию вполне эффективно. Например, я, мои дети и моя жена общаемся по-разному. Однако в нашей семье в целом атмосфера нормальная. Если у вас нет большого опыта общения с другими, вам иногда трудно донести до них то, чем вы хотите поделиться. В разных обстоятельствах возникают свои препоны. Ниже я приведу некоторые правила общения, которые вывел для себя сам.

• В разговоре с собеседником как можно чаще опирайтесь на собственный опыт и ощущения. Так вы показываете, что отвечаете за свои слова. Это заставляет собеседника следовать вашему примеру и отвечать за то, что говорит он. Когда вы выносите суждение о других, вы должны понимать, что высказываете свое личное мнение. Лучше говорить, что именно вы думаете и чувствуете по данному поводу. Не придавайте общий характер личным оценкам.

• В разговоре с собеседником труднее всего внимательно слушать его и не перебивать. Многие перебивают других потому, что боятся забыть что-то сказать или думают, будто их мысль позже утратит актуальность. Лучше всего в этих случаях забыть эту мысль. Если она будет уместной и в конце разговора, вы сможете ее высказать. Если она теряется и остается невысказанной (какой бы блестящей она ни казалась) – ничего страшного. Мир этого, скорее всего, не заметит.

• В разговоре трудно удержаться от того, чтобы, выслушав собеседника, не броситься рассказывать ему вашу историю. Она может не так хорошо увязываться с темой разговора, как вам кажется. В результате собеседник решит, что вы не слушали его и не поняли суть его высказывания. А если ваша история придется в тему и будет даже лучше, чем его, собеседнику может показаться, будто вы стремитесь к превосходству. Его история меркнет на фоне вашей, и он чувствует досаду, а не благодарность за поддержку.

У меня есть хороший друг, который после многих лет брака решился на развод. Сразу после развода он объехал близких друзей, чтобы оповестить об этом каждого из них. В ответ почти все собеседники поделились с ним историями о сложностях, с которыми сталкивались в своей семейной жизни. Вполне понятно, что друзья этого человека (включая меня) всячески старались выразить понимание. Позже оказалось, что у него осталось ощущение, будто его не до конца выслушали и поняли. Теперь я понимаю, что, видимо, был бы ему гораздо лучшим другом, если бы отложил в сторону свои истории и внимательно выслушал его.

За всеми актами общения между людьми стоит вопрос о намерениях. Что вы собираетесь сообщить собеседнику? Если вы просто скажете что-то, то не можете считать это доведенным до собеседника. Я очень четко осознаю это как учитель. Иногда одно и то же я повторяю несколько раз, намеренно показывая, что придаю этому большое значение. И все же на экзаменах я часто сталкиваюсь с ситуацией, когда именно по этому вопросу студент, не могущий на него ответить, говорит: «Это несправедливо, потому что вы почти ничего не рассказывали об этом в своих лекциях». Это еще раз доказывает, что миры преподавателя и студента часто не пересекаются и что я должен ощущать особую ответственность за то, чтобы сообщаемое мною обязательно доходило до разума студента в соответствии с моими намерениями.

Даже если все стороны разговора или переговоров согласны со сказанным и даже при наличии письменного и подписанного сторонами соглашения не обязательно, что все соглашаются с одним и тем же. В жизни существует непреднамеренное непонимание.