Выдохшиеся - Арианна Хаффингтон (2019)

Всегда удивлялась, как быстро у меня получается вернуться в это уравновешенное состояние и как становится делать это еще проще по мере того, как процесс возвращения становится все более привычным. У всех есть способность переходить от борьбы к благодати, с какими бы трудностями мы не сталкивались. Когда я нахожусь в этакой «сфере благодати», это не значит, что все повседневные проблемы, которые раньше меня беспокоили, раздражали и расстраивали меня, исчезают. Это не так, но они больше не властны беспокоить, раздражать или огорчать меня. И когда в жизни происходят действительно тяжелые события – смерть, болезни, потери, – нам гораздо легче справляться с ними и не поддаваться унынию.

Одно такое испытание выпало на мою долю 4 марта 2012 года. В тот день у меня раздался телефонный звонок, которого каждый родитель боится больше всего на свете, и я услышала: «Мамочка, я не могу дышать». Это была моя старшая дочь Кристина, которая училась на последнем курсе в Йельском университете и которой оставалось два месяца до выпуска.

Оглядываясь назад, я вспоминаю тот мартовский день, когда я в отчаянии неслась на машине из Нью-Йорка в больницу скорой помощи в Нью-Хейвене и как потом мы вышли оттуда вместе с плачущей дочерью, которой дали успокаивающее. Тогда и позже, в течение следующих нелегких недель, я постоянно думала обо всем, за что я благодарна: что моя дочь жива, что у нее есть любящая семья, родные, которые собрались вокруг нее, и что она хочет поправиться. До этого Кристина уже боролась с наркозависимостью, и мы думали, что это у нее в прошлом. И раньше так далеко никогда не заходило.

Все остальное, что мне казалось важным в моей жизни, в тот момент отступило. В течение всего следующего года, пока Кристина не решилась рассказать о своем пристрастии, об этом знала только наша семья, ее близкие друзья и крестные матери моих дочерей. Я считала, что это ее дело и ее жизнь – и, следовательно, ей решать, стоит ли об этом вообще говорить, а если да, то когда. Я горжусь тем, что тринадцать месяцев спустя она решилась написать о своей борьбе:

«Год назад начать вести этот блог было бы абсолютно невозможно из-за стыда и глубокого чувства вины за то, что я наркоманка. Я никогда не подвергалась насилию и не была обделена вниманием. Я не росла в семье алкоголиков. Мне повезло – я с детства была окружена беззаветной любовью своих родных и имела все возможности быть успешной. В чем же тогда причина? Почему я причиняю столько боли любящим меня людям? Почему кажется, что я так усиленно стремлюсь от всего этого отказаться?

Отвечу честно: я не знаю. Единственное, что я знаю, – и я изо всех сил боролась с этим последние 13 месяцев, и что наркомания это болезнь. Это прогрессирующая болезнь, она может стать смертельной и коснуться любого.

Моя жизнь, в ее сегодняшнем виде, была абсолютно немыслима тринадцать месяцев назад. Да, я имею в виду детали – у меня есть постоянная работа и нормальные, любящие друзья, и самое главное, я научилась быть восприимчивой и чувствительной. Я научилась просить прощения и прощать. Я поняла, сколько усилий нужно приложить, чтобы забыть прошлое. Если то, о чем я пишу здесь, поможет хотя бы одному человеку почувствовать себя менее одиноким, если хоть один человек решится попросить о помощи и хотя бы один человек поймет, что каким бы безнадежным все ни казалось в данный момент, все может измениться к лучшему, – тогда этого вполне достаточно».

«Вот что никто не рассказывает вам о трезвости, – говорит Кристина, – отказаться от наркотиков не так трудно, как справиться с чувствами, от которых вас наркотики ограждали». Учиться быть уязвимым, не стыдясь этого, и принимать свои эмоции, не оценивая их, становится намного легче, когда понимаешь, что мы больше чем наши эмоции, мысли, страхи и сама наша личность. И чем глубже мы это осознаем, тем легче становится переходить от борьбы к благодати».