Но скажите, что произойдет, если вы встретите еще кого-нибудь в будущем, более подходящим для вас, будущего мужа и сексуального партнера? Возможно, будут нарушены ваши представления или принципы о том, что много сексуальных партнеров это плохо. А для того чтобы найти будущего мужа, обязательно, он сначала становится сексуальным партнером? Или сначала чувства, а затем секс? На что вы ориентируетесь при выборе мужа? И потом, как можно мужа, впрочем, как и жену, выбирать они же не товар. Хотя, если вы говорите, что он глупее вас и ниже по социальному уровню, это значит, вы сравниваете его с собой, как будто примеряете вещь в магазине подходит она вам или нет.

На мой взгляд, все ложно кроме чувств. Только этот единственный тест способен определить проф. пригодность будущего мужа. И потом, в вашем возрасте, как бы не наделать ошибок, выбирая мужа.

Для того чтобы ваш конфликт разрешился, посмотрите на ситуацию с другой стороны, под разными углами. Если есть ограничения, конфликт трудно решить, трудно найти ресурсы для его решения, потому что для человека существует только его правда. Представьте, зашоренная лошадь наткнулась на барьер на дороге, а тот, кто ею управляет, не знает как поворачивать, не умеет. Лошадь так и простоит у барьера, вместо того чтобы обойти его, потому что лошадь и управляющий ею, ограничены. Я это говорю к тому, что определенные представления о муже, сексуальных партнерах и так далее, могут быть и ограниченными для нас, в силу определенного воспитания. Не редко родители выступают носителями таких ограничений передающиеся как по наследству, кто-то это называет невежеством.

Лена, конфликт можно решить с ущербом для сторон, а можно найти и устраивающее все стороны решение, и обязательно вас. Для поиска такого решения изыщите средства: умения и знания, в том числе и умения адекватно оценивать себя и ситуацию. А это работа, работа и снова работа над собой.

P.S. Хотите знать, что значит работать над собой в данном контексте? Ну, хотя бы начните и продолжайте об этом думать с обязательным условием, в будущем все должно быть по справедливости.

С уважением, психолог-консультант Геннадий Ахмедов.

Комментарии:

Лена, Вы со своим молодым человеком не так долго вместе (4мес), на первых порах влюбленность всегда очень яркая, эмоциональная, чувственная, потом чувства становится спокойнее, но глубже, а могут и пройти совсем. Область чувств динамична, любовь не может быть всегда одинаковой. В любых отношениях есть свои взлеты, падения, свои затишья. В настоящее время вы остаётесь с молодым человеком вероятнее всего из ложно понятого чувства «долга?», а также Вас удерживает страх сделать ему «больно» («он очень любит, и сказал, если мы расстанемся, ему будет очень больно»). Но представьте, какую боль вы причините человеку если останетесь с ним, но не будете его любить и уважать, такие отношения, построенные на лжи и манипуляции («если уйдёшь – мне будет очень плохо») не доставят удовольствия обоим партнёрам и всё равно закончатся разрывом. Очень много самых разных мотивов движет нами как при выборе партнера, так и при решении сохранять с ним отношения или нет. Самоутверждение, страх одиночества, желание хоть ненадолго забыть о чем-то тревожащем, месть «третьему лицу», жалость, желание власти – все эти человеческие желания очень хитро переплетаются и умеют себя выдавать за что-то другое. Поэтому очень важно для себя определить эту движущую силу. Лена, Вы можете поговорить с ним про ваши чувства и ваш внутренний конфликт? В любом случае такого разговора вам не избежать. Пусть он будет трудным или принесет вам разочарование, боль, обиду, но это куда лучше скрываемого напряжения, обмана себя и другого в отношениях. Близкие отношения (даже если это не великая любовь всей жизни) предполагают эмоциональный риск, они всегда в чем-то несовершенны, как и все живое, они могут развиваться, болеть, умирать….

Константин Шапкин

ВОПРОС 6