Психологическая консультация - Геннадий Ахмедов

Старайтесь больше проговаривать друг с другом возникающие разногласия. А также желательно снизить ваши явно завышенные требования к вашим «избранникам» так как именно они и лежат в основе вашего раздражения. Раздражение – это несовпадение, несоответствие желаемого и реального. Раздражение – это эмоциональная реакция на несоответствие окружающей действительности внутренним требованиям человека. Несоответствие внутренним требованием – это та же разность потенциалов, которая толкает человека на выполнение определённых действий. Если эти действия по каким-либо причинам не могут быть совершены – появляется раздражение, и оно усиливается прямо пропорционально неспособности человека повлиять на ситуацию. В итоге человек становится пред выбором либо принять обстоятельства (человека), либо далее продолжать попытки привести окружающее в соответствие своим внутренним требованиям. А если он эти обстоятельства не принимает, то идёт нарастание раздражения, которое затем может переходить в агрессию, злобу, ненависть. Поэтому задайте себе вопросы, «а каким должен быть мой избранник?», «какими чертами характера должен обладать?», «это идеал, или такие люди встречаются в жизни?», «как сильно я хочу изменить своего избранника?». И не забывайте, что человека можно изменить, только если он сам этого захочет. Перейдём теперь к анализу вашей обидчивости.

Что такое обида, каков ее механизм? Обида – это смесь агрессии, обращенной внутрь и вовне. Самый мучительный компонент любой обиды, когда, что называется, задело – это когда ты понимаешь, что другой человек-то прав. И чем сильнее этот компонент – тем сильнее и обида. Нужно хорошо уяснить, обижают не нас, обижаем мы себя сами. Обижаем тем, что подсознательно соглашаемся с каким-то условно-нехорошим поступком (или суждением) в свой адрес. И здесь важно разграничить три понятия: «оскорбления» (когда нас специально унижают», переходят на личности»), «конструктивную критику» (важно найти в себе мужество признать свою неправоту, ошибку, и сделать это своим опытом) и «фантазии» (искажённые интерпретации поведения других людей, восприятия слов других как «оскорбления», наша необъективность и предвзятость).

Самый простой и эффективный способ если не полностью освободиться от обиды, то, по крайней мере, уменьшить ее – это выразить свои чувства. Как минимум – признаться себе: «Да, я обижена» и попытаться разобраться в себе: что же так сильно меня задело? Что другой человек увидел и сказал о моей ошибке, о моём не очень хорошем поведении, о каких-то моих качествах? И снизить завышенные требования к себе (Вы, как и любой другой человек имеете право на ошибку). Как максимум – стоит выразить обиду и самому обидчику. А также почаще себе напоминать, что мы сами вызываем у себя чувство обиды.

А по поводу возможной причины ваших Валентна затруднений в общении с мужчинами («Возможно, что я воспитывалась мамой и бабушкой, родители развелись, я была маленькой – 5 лет. И с тех пор я отца вообще не видела. И больше мужчин в нашей семье не было, поэтому мужского воспитания во мне почти нет»), можно сказать, что сегодня кровные связи уже не так важны, как раньше, и биологический отец не всегда занимается воспитанием ребенка. И в настоящее время уже отказываются от теории, согласно которой только отец способен символизировать для ребенка авторитет и стать первым «партнёром» в межполовом общении. Если папы нет рядом, дети находят поддержку для полоролевой идентификации там, где ее можно найти. Это может быть отчим, дядя, учитель и даже киногерой. Осознавая во взрослом состоянии детские модели поведения и нерешённые конфликты, мы можем их проработать, изменить, и жить в настоящем. Поэтому Валентина, попробуйте в следующий раз дать отношениям просто быть. Попробуйте наслаждаться теми отношениями, которые складываются.

С уважением, психолог – консультант Константин Шапкин

ВОПРОС 4