Любовь живет вечно - Микаэла Томас (2022)

Помните вторую часть определения сопереживания? Стремление облегчить боль, которую вы заметили, желание помочь, а не навредить. Когда вы осознаете деструктивный паттерн поведения, создающий негативный эмоциональный климат в ваших отношениях, вы можете изменить ситуацию с помощью своего арсенала сопереживания.

Ваш арсенал сопереживания на случай семейного апокалипсиса

«Четыре всадника апокалипсиса», предложенные Готтманом, — это те факторы, которые создают негативное напряжение в отношениях и могут разрушить их. Нужно избавиться от этих четырех всадников, чтобы вернуть близость и доверие и укрепить связь между вами и вашим партнером.

Избавляемся от критики

Вспомните сопереживающего учителя, который вдохновил вас на изменения. Если вы выскажете свое недовольство с сопереживанием, это еще не значит, что вы простили партнеру все смертные грехи. Вы все еще можете призвать его к ответу и выразить свое отношение к его поступку.

УПРАЖНЕНИЕ

Настроившись на свое сопереживающее «я», укажите на проблему, стремясь скорректировать ее, а не критиковать. Вместо критики объясните партнеру, что у вас есть определенные потребности, которые он может удовлетворить.

Избавляемся от презрения

Вспомните личностный пазл, который вы составили по своему партнеру, чтобы понять, почему он делает то, что делает, вместо того чтобы презирать его за определенные поступки. Вспомните невербальные сигналы, которые вы посылаете через мимику, тон голоса и позу, и напомните себе о сопереживающей мотивации сотрудничать, а не соперничать друг с другом.

УПРАЖНЕНИЕ

Напишите сопереживающее письмо своему партнеру, чтобы еще раз вспомнить все, что вы знаете о нем. Попросите сделать паузу, когда ситуация накаляется, чтобы настроиться на свое сопереживающее «я» и посылать более позитивные невербальные сигналы во время разговора, вместо того чтобы закатывать глаза и обреченно вздыхать.

Избавляемся от защитной реакции

Напомните себе, что жизнь в современном мире с его бешеным ритмом способствует не сопереживанию, а соперничеству. Можно аккуратно провести границы, объяснив, что вы не хотите, чтобы с вами так разговаривали, при этом понимая, что у вашего партнера активируется система угрозы.

УПРАЖНЕНИЕ

С помощью осознанности, успокаивающего ритма дыхания и визуализации безопасного места утихомирьте свою систему угрозы, когда на вас нападают, и настройтесь на свое сопереживающее «я». Встаньте на место партнера и постарайтесь утешить его, вместо того чтобы защищаться самому.

Избавляемся от каменной стены

Вспомните, что наш мозг — сложный механизм и он мгновенно переходит от угрозы к самозащите, например к отстраненности, выстраивая каменную стену. Это не ваша вина, но ваша обязанность — изменить ситуацию.

УПРАЖНЕНИЕ

С помощью сопереживающего внутреннего ментора успокойте себя, чтобы внятно объяснить партнеру, что вы чувствуете, вместо того чтобы отстраняться. Пусть ваше мудрое «я» напомнит вам о ценностях, которые вы хотите соблюдать как партнер, и поможет вам найти силы, чтобы последовательно делать это.

Должна предупредить, что следующий раздел может встревожить вас, если вы пережили травмирующий опыт.

Угроза после травмы: исцеление

Некоторые люди очень быстро входят в систему угрозы из-за того, что им довелось пережить в жизни, поскольку тяжелый или травмирующий опыт оставляет нам чувство тревожности и постоянное ощущение опасности. Как мы знаем, прикосновение важно для регулирования физиологических процессов, поскольку замедляет сердцебиение и дыхание. Однако если прикосновения вызывают у вас тревожность, ваш организм и мозг автоматически включают систему угрозы.