Любовь живет вечно - Микаэла Томас (2022)

На раннем этапе родительства обычно ни один партнер не выигрывает; обоим тяжело нести груз новых обязанностей, но проявляется это по-разному. Иногда очень сложно объяснить, что нужно каждому из нас в новой для себя роли.

Игра «кто больше делает»

Родители часто впадают в соревновательное мышление: кто чаще встает к малышу по ночам, кто зарабатывает больше денег, кто поменял больше подгузников, кто чаще возит детей в школу, кто помогает с домашними заданиями, кто чаще ходит на тренировки по плаванию и так далее. Это мешает вам разглядеть, что ваш партнер действительно делает; сложно проявлять сопереживание и уважение, когда мы соперничаем друг с другом.

Если в ваших отношениях существует дисбаланс, вам нужно выслушать друг друга, проявив сопереживание, и решить проблему неравномерного распределения обязанностей с помощью навыков обсуждения и принятия решений. Чтобы вам было легче разделить психологическую нагрузку, рекомендую книгу Евы Родски «Честная игра»{24},[43]. Сложно ценить друг друга, если вы загружены выше крыши, однако вполне нормально испытывать смешанные эмоции по отношению к партнеру.

Взрыв из прошлого

Немногие этапы в отношениях пары требуют навыков переговоров больше, чем родительство. Как воспитывать детей — так же, как воспитывали вас, или вы хотите поступать по-другому? С помощью личностного пазла подумайте, как прошлый опыт влияет на вас. Возможно, ваши родители часто ругались, плохо относились друг к другу или развелись; или они не расстались, хотя могли бы стать лучшими родителями, если бы жили врозь. Вы не можете контролировать, как вас воспитывали, но вы способны не повторять эти паттерны. Онлайн-курс клинического психолога Эммы Сванберг «Разрушаем шаблоны»[44] поможет вам в этом, а также рекомендую книгу Филиппы Перри «Как жаль, что мои родители об этом не знали»{25},[45].

Курс выживания для родителей

Эти практические советы помогут снизить риск влияния первых лет родительства на последующие отношения пары.

• Еженедельно обсуждайте с партнером, как у вас дела, спрашивайте о нуждах и желаниях партнера на этой неделе. Постарайтесь строить планы и обсуждать свои потребности вместе как команда.

• Изучите вопрос психологической нагрузки и эмоционального труда, чтобы понять социальное давление на женщин, связанное с заботой о детях и домашними обязанностями. Если вы не хотите, чтобы ваши дочери считали себя хуже мужчин, а ваши сыновья считали себя лучше женщин, постарайтесь сбалансировать нагрузку и подать правильный пример детям, дабы помочь им усвоить ценности, которых вы хотите, чтобы они придерживались. Дети делают то, что делаем мы, а не то, что мы говорим им делать.

• Обратите внимание, когда вы пытаетесь прочитать мысли партнера или хотите, чтобы он сам догадался о ваших желаниях и потребностях. Вместо этого примените навыки сопереживающего общения. Выскажите свои мысли и чувства в формате я-утверждений, например: «Я бы хотела, чтобы ты приготовил обед на завтра» или «Когда ты поздно приходишь домой, я сильно расстраиваюсь, потому что весь день занималась малышом и хочу, чтобы ты приходил раньше и помогал мне и чтобы мы проводили вместе хоть какое-то время». Так вы объясните свои нужды и подчеркнете позитивный аспект.

• Найдите время, чтобы поблагодарить друг друга. Критика легко превращается в привычку, и мы перестаем замечать все хорошее, что делает партнер. Вы тоже иногда ошибаетесь, так что ничего нет страшного в том, чтобы попросить прощения.

• Изменить партнера нельзя, но если вы привнесете больше доброты и сопереживания в отношения, то не только получите больше шансов достучаться до партнера, чтобы он услышал вас, но и подадите своим детям правильный пример отношений.