Ад & Рай - Георгий Зотов (2011)

(Небесная Канцелярия, комната совещаний)

…«Нет ничего более вечного, чем временное. Давно ли я согласился стать главой администрации после ухода в Небытие дурака Габриэля? “Ладно тебе, побудь купидончиком, возглавь Рай на пару деньков, пока Голос не вернётся из отпуска”… ну возглавил. И что теперь?» Архангел Варфоломей с тоской возвёл глаза: на огромном панно скрещивались два крыла – официальная эмблема Небесной Канцелярии. Вздохнув, он вернул железный взгляд: ангелы, ожидая планёрки, шуршали перьями в комнате совещаний. О, как же он не догадался сразу? Коготок увяз – всей птичке пропасть. Попал в ловушку. Теперь приходится заниматься всем. Креативом. Рекламой. Рейтингом. Выборами лидера Небесной Канцелярии… и зачем они нужны? Побеждает Голос со 100-процентным одобрением праведников. Пытались что-то изменить. А толку? Получив от Голоса картбланш на эксперименты, Варфоломей еле уломал пару святых выдвинуть кандидатуру на должность Патриарха Рая. Ничего не вышло. Народу в Раю пусть и кот наплакал, однако они умеют консолидироваться. Царевич Димитрий (тот самый, убитый в Угличе[37] сын Ивана Грозного) основал движение «Марш святых» – разгневанные праведники, нещадно бичуя себя шёлковыми веревками, вышли на митинг у пляжных вилл кандидатов. Не довольствуясь криками «Предать врагов анафеме!», они закидали здания кокосами и гнилыми бананами. Убоявшись гнева коллег, те сняли свои кандидатуры – и конец эксперименту. Жаль, под рукой нет ручья с пивом. Прилёг бы на травку – и упился в стельку, до беспамятства.

– Что там у нас на повестке дня? – кисло начал Варфоломей.

В комнате послышался рабочий шелест крыльев и бумаг.

– Собираемся поднять вопрос о блокбастере, прославляющем Голос, – ответил статс-секретарь, сидящий по правое крыло. – Со времён «Страстей Кудесника», снятых Мелом Гибсоном, на экране не было ничего благостного. А вот надо бы. Отличное шоу: люди плакали на сеансах, глядя на мучения Спасителя. Чем ещё вызвать в их сердцах нежные чувства?

Варфоломей посмотрел на серебряные часы. Шесть утра, время молитвы.

– Да уж, – откликнулся один из ангелов с заднего ряда. – Они плачут в основном, когда режут лук либо при понижении зарплаты. А женщины еще – на разборках с мужьями или жалуясь на качество колготок.

– Выжать из человечества слезу – не проблема, – заметил Варфоломей. – Но со «Страстями» не всё так гладко. Человек двадцать отдали Голосу душу на сеансах от сердечных приступов. Помимо всего, Гибсон подложил нам огромную свинью скандалом с любовницей Ксюшей. Парень, орущий: «Я велю ниггерам тебя трахнуть, шлюха!» – неслабо для режиссёра благостного фильма. Кэмерона тоже попрошу не предлагать. Вы Голос знаете: когда он увидит себя татуированным, в синей коже, да с копьём посреди джунглей – каждый из нас молнию в лоб получит. И не одну.

Ангелы приуныли, зачиркав в блокнотах.

– Однако блокбастер действительно бы не помешал, – постучал по столу серебряной ручкой Варфоломей. – Реклама, статьи в газетах, рецензии критиков, грандиозные кассовые сборы… имя Голоса многократно прогремит по всей планете. А за плохие рецензии можно и саранчу на критиков насылать… ну, или другие варианты, из семи казней египетских.

– А почему, чуть что, саранча? – робко спросил ангел Элия, один из практикантов, входивший в Ерушалаиме в «группу архангела Михаила», – под строгим наблюдением ангелы-стажёры редактировали Новый Завет. – Кого она может напугать? Это ж обычные кузнечики. Они посевы едят, а не людей. Куда эффективнее было наслать злобных пчёл или мух цеце.

Часы на руке Варфоломея пискнули, снова напомнив о молитве.

– Мне самому такой метод кажется устаревшим, – согласился архангел. – Но ретро сейчас в моде. Ты прикинь, если бы пророк Моисей, угрожая фараону Египта карами Небес, пригрозил наслать в качестве кары пчёл. И что? Пчёл никто не боится, у всех логика Винни Пуха – они полезные, они приносят мёд. А вот в саранче, мой юный друг, имеется нечто зловещее.