Мама - это Ты - CtraNik (2020)

Однако, при этом я остаюсь прежним. Взгляды на мир не поменялись. Чувства к потерянным близким тоже остались теми же. То есть, ничуть не померкли. Отсюда вопрос – может, зря я рефлексирую? Зря сопротивляюсь? Знаете, как в хохме – «не беги от пули, умрёшь уставшим». Вдруг, в моём случае, работает тот же принцип? Какой смысл сопротивляться неизбежному, если итог заранее известен? Изначально я боялся изменений. Да, собственно, сейчас тоже мало что изменилось. Потому что, всё ещё не понимаю, насколько сильны они будут. Мудак небесный тоже молчит, как рыба об лёд. А ведь, мог бы пояснить ситуацию. Что, если я не прав? Что, если страхи мои яйца выеденного не стоят и слияния с новым телом не стоит опасаться? Не то, чтобы такое знание много чего изменит, но, хотя бы, чуточку легче станет.

Ну, занесла нелёгкая (вернее, «нелёгкий») в девку, так и что? Сопли на кулак мотать и себя жалеть, как это делал в самом начале? Или, всё-таки, взять, наконец, себя в руки и встретить проблему достойно? Мужскую жизнь прожил и, надеюсь, не сильно накосячил при этом. Во всяком случае, старался жить правильно. Как подобает настоящему мужику, в моём понимании. А теперь нужно постараться прожить не менее достойную жизнь. Только, уже в новом облике. Всё равно, ведь, назад ничего не вернуть. Остаётся только жить дальше, да так жить, чтобы доказать тому верхнему троллю, а заодно и себе самому, что настоящий мужчина, при нужде, может справится с любой задачей. Он не убоится трудностей и, даже (хм!), став бабой, не опозорится ни перед всем миром, ни перед самим творцом. Видит Бог, я сопротивлялся бабьему с самого начала и продолжаю это делать до сих пор, но с каждым новым днём тело меня перекраивает на свой лад всё сильнее.

Скажу даже больше. С того самого момента (имеется в виду, поцелуй в родительской кухне), перед тем как идти на работу, то есть, к Анастасии и Валентину домой, я теперь гораздо тщательнее собираюсь. Если раньше мне было, в общем-то, плевать на внешний вид… Вернее, не так. На МОЙ… Да, теперь именно МОЙ внешний вид, мне давно не плевать. Было б это иначе, не убивался бы в спортзале, не разглядывал бы себя в зеркале подолгу и с удовольствием. Не оглаживал бы, млея при этом, собственное красивое тело руками во время омовений в душе. Себе-то не соврёшь. Свой новый облик я давно уже полюбил. Сложно было не полюбить само совершенство. Нет, я не приукрашиваю свой нынешний внешний вид. Я, просто, всегда так думал о женщинах, ибо сам мужиком был. А то, что иногда, всё же говорю о теле, не как о себе… Считайте инерционной вредностью бывшего мужика.

Так вот, раньше мне было, конечно, не плевать на свой внешний вид, но специально его улучшать для Валентина считал глупостью. Теперь же, каждый раз, тщательно подбираю одежду для очередного задуманного образа, дольше времени трачу на «боевую» раскраску. А однажды, поймал себя на раздумьях, совсем уж бабьих. В том смысле, что соображал, какие трусики на задницу натянуть. И выбор стоял далеко не между цветовой гаммой. Я раздумывал надеть простые или красивые. Типа, вдруг он увидит, а там – красотень! Меня тогда аж передёрнуло. Качусь, блин, по наклонной и скорость качения только увеличивается. Кроме всего прочего, когда он рядом, постоянно отслеживаю себя. Как хожу, как сажусь, как ем, как смотрю. А кроме этого, проходя мимо любого зеркала, автоматически бросаю взгляд, чтобы проверить, не растрепалась ли причёска или ещё какой непорядок случился. Удивительно во всём этом то, что, чаще всего, делаю это неосознанно. Осознание своих действий приходит гораздо позже.