Танец с огнем - Ксения Болотина (2017)

Каштановые волосы свисали безжизненными прядями до талии, карие глаза смотрелись огромными озерами на похудевшем бледном лице. Даже моя внешность казалась чужой и незнакомой.

Сестренка с пониманием относилась к моему депрессивному состоянию, говоря, что иногда такое бывает после пребывания в длительной коме. Постоянно рассказывала мне, как она переживала и скучала, сейчас же ее радости не было предела. Жаль, что я не могла разделить ее чувств. Наверное, я вела себя, как ужасная эгоистка, но предложи мне сейчас вновь вернуться обратно, я бы, не раздумывая, согласилась, несмотря на то, что это наверняка причинит сестренке невыносимую боль.

Иногда по ночам мне снились мои мужчины, сны постоянно были разными. В одном сне мы были счастливы, и они меня безумно баловали. В другом они были одни и ужасно по мне скучали, ища пути и возможности, чтобы вернуть меня назад. Но хуже всего было после снов о том, что у нас рождаются прелестные близнецы.

Так хотелось поверить, что все происходящее со мной ранее было реальным, и меня перекинула в этот мир недобогиня. Но я понимала, что если позволю себе в это поверить, то просто сойду с ума, ища то, чего нет на самом деле. Буду искать пути для возвращения назад, в этот жестокий магический мир. Или же просто буду сидеть и ждать всю свою жизнь. Так и до психушки не далеко.

Прожить оставшуюся жизнь в стерильном помещении среди принцесс, бэтменов и наполеонов совершенно не хотелось, а значит, надо было брать себя в руки. Наконец-то принять суровую реальность и вновь научиться в ней жить.

Меня выписали спустя полтора месяца. Я очень надеялась, что когда вернусь в свою уютную квартирку, все наконец-то встанет на свои места. Но стало еще хуже. Каждый раз я пыталась достать еду из воздуха, просто одним щелчком пальцев. То же самое было и с одеждой: посадив пятно, я пыталась стереть его магией. Даже моей пятой точке и то досталось, когда я попыталась сотворить воздушную подушку и сесть на нее.

Все чаще и чаще я задавалась вопросом, можно ли привыкнуть к чему-либо, находясь в своих фантазиях? Наверное, все-таки можно, путают же люди реальность с вымыслом. Даже лжецы рано или поздно начинают верить в свою ложь.

Дни проходили за днями, я научилась самостоятельно передвигаться, но принять правду так и не смогла. Ела, пила, спала и даже снова смеялась, оставаясь пустой внутри.

Самым трудным оказалось заставить себя выйти из квартиры. Только от одной этой мысли меня охватывал страх. Возможно, я все еще цеплялась за свою фантазию, а выход на улицу означал для меня полное возвращение к реальности?

Посидев в интернете, я узнала, что у многих людей, особенно с развитым воображением, были сложности с возвращением к реальной жизни после долгого пребывания в коме.

Кто-то летал в космосе, кто-то плавал в подводном мире, были даже такие люди, которые продолжали жить, как прежде, в этом мире, в своем теле и для них сложнее всего было принять правду о своем пребывании в коме. А были и такие как я, те, кто будто бы переносился в другие мира, где была магия и любимые люди.

Спустя три месяца я все же решилась выйти на улицу. Идя по асфальтированным тротуарам и дорожкам, касалась рукой стен различных зданий, ощущая под пальцами реальные кирпичи или же декоративное покрытие. Витиеватые перила на лестницах приятно холодили пальцы. Летнее солнце согревало своим теплом, и я поймала себя на мысли, что очень хочу, чтобы сейчас пошел снег.

С каждым шагом, с каждым прикосновением, в мой мир врывалась суровая реальность. Реален был именно тот мир, в котором я находилась сейчас. Боль, что стала моим постоянным спутником, жила глубоко в израненном сердце. Время лечит, со временем пройдет и моя любовь к вымышленным мужчинам. Надо было задуматься еще в самом начале о том, что для меня одной слишком много сразу двух и таких потрясающих мужчин.