Его выбор - Randy_Mandy (2017)

Домой… так странно, а ведь он имел ввиду не мой дом, его. Я уже несколько дней в своем не появлялась, Макс ведь всегда был рядом и куда идти диктовал. Выбора-то у меня особо не было. Вряд ли бы отпустил, даже если бы попросила. Только замечала, как в комнате мне выделенной шкаф все пополнялся и пополнялся нарядами, но, что удивительно альфа меня практически не беспокоил, когда в комнате у себя оказывалась, и в постель не тащил – давал какую никакую, а свободу. На работе же снова становился серьезным и отстраненным начальником, и мне это даже нравилось, если может что-то нравиться в той апатии, в которой я пребывала. Но иногда мысль осознанная пролетала, что вот бы и я так умела абстрагироваться, как он – то холодным быть и сдержанным, то диким и не обузданным, а я не умела, к сожалению. Но вот приходили, когда домой альфа то на совместном просмотре фильма настаивал, то есть только в его присутствии, а у меня от его взгляда аппетит как-то резко пропадал. Я вяло ковырялась вилкой в пище, но Макс зорко следил чтобы ела хорошо, все настаивал: «ты же беременна». И я давилась, но ела, практически не чувствуя вкуса, как и мороженного сейчас. Хотя нет, вру, когда мы отошли от лавки и он, выпустив меня из объятий, отошел, так как с ним кто-то из прохожих захотел поговорить наедине, сполна насладилась любимым вкусом, потому что в спину смотреть его было намного проще, чем в глаза. Глаза его всегда смотрели с прищуром и укором в них, или же обжигали огненной лавой, а спина… спина безобидная, кажется… Крепкая, разве что, с четко очерченными мускулами, особенно, когда он вот так стоит в футболке и руки в карманы прячет. И тут же словила себя на мысли, что смотрю на него слишком пристально, а ведь его собеседник уже ушел, а он так и стоит – не оборачивается, будто специально дает мне возможность рассмотреть его всего и лишь, когда я отвернулась, одернув себя, снова подошел и руку мою себе заграбастал. И снова это его урчание, что иногда доносилось из его груди, гортанное такое, внутреннее, что даже мурашки по телу разбегались не то испуганно, не то… нет, второе исключено. Он ведь никто для меня, что бы ни говорил. И с жизнью такой и его присутствием в ней мне сложно смириться. Сбежать хочется. Сейчас же можно бежать?.. Мама не больна больше, они ее не обидят, а я… я ведь и сама смогу справиться. И только эта мысль возникла, как тут же разбилась о реальность. Найдет ведь, по запаху найдет, духи-то он исключил из средств гигиены, только своим кремами, да гелями для душа без запаха спонсирует, чтобы не перебивался мой естественный… И вряд ли мне поможет обильное обливание теми духами, что я раньше использовала, все равно ведь они не перебили мой аромат, потому как он учуял, и волк его тоже отозвался. Да и куда я побегу, без денег, без средств, одна? Я ведь никогда не была одна и даже в колледж, когда одноклассницы в другой город собирались, отказалась ехать, у нас в городе поступила, с мамой все быть хотела. Мамина дочь. Домашняя. Не проживу одна. И не знаю, чья это была мысль, моя или ее, но я всегда от нее зависела, к мнению ее прислушивалась, к словам, но вот оно как оказалось – мнение-то ее переменчивое, а мое так и осталось при мне. Лучше бы была более пластичной, верткой, может, и страдать бы не пришлось, и в альфе бы плюсы нашла, а то я хоть и понимаю умом, что пытается он как человек, обычными методами, но все внутри противится этому. Глухое отторжение к его действиям и оборона личного пространства бесконечная, в которое он упорно влезает, то касаясь ненароком, то в волосы зарываясь, то как сейчас за руку…

– Мы завтра на работу не идем, – уже оказавшись в доме, проговорил альфа, а ведь я уже почти понадеялась, что мне удастся сбежать к себе в комнату, когда я оставалась там одна – он меня не беспокоил.

Удивленно обернулась, не в привычке Макса брать выходные, мне вообще кажется, он постоянно работает. Не важно выходной это день или будний.