Пробуждение - Алиса Евстигнеева (2020)

В итоге он оказался прав, это действительно был идеальный брак в понимании обоих. У нас было не так много времени, которое бы мы проводили вместе, но в силу общей загруженности мы умели ценить его – не устраивать скандалов или ссор, не пытаться ограничивать чужую свободу, не лезть в душу, когда тебя об этом не просят. Самый лучший вариант для моего искривлённого мировосприятия, а Андрею... ему просто так было удобно.

В первое время моя невозможность иметь детей воспринималась обоими даже за благо, ведь у нас была возможность жить так, как нам нравилось, при этом имея достаточно веские оправдания для его семьи, почему у его родителей нет внуков.

Всё изменилось как-то незаметно. Со временем Андрей решил закончить с врачебной практикой и перешёл в администрирование, он ловко и бойко руководил своей клиникой. У него сменился круг знакомых, теперь это были не только коллеги или пациенты, он стал больше путешествовать, посещать какие-то мероприятия… И мне казалось, что ему это всё нравится, пока однажды он не заявил мне, что ему всё это надоело.

-У меня такое чувство, что время будто утекает сквозь пальцы, - пожаловался Урусов тогда.

-Кризис среднего возраста, - поставила я ему диагноз, то ли в шутку, то ли в серьёз.

-Всё нормально у меня с возрастом! – ощетинился муж, а я лишь удивлённо пожала плечами. Нормально, значит, нормально.

Но с ним действительно происходило что-то такое, что заставило Андрея пересмотреть жизненные приоритеты, и со временем он стал упирать на то, что ему стало мало того, что у нас есть, и он хочет… настоящей семьи.

Про ребёнка он заговорил аккуратно, намёками, словно бродя вокруг меня на цыпочках. Поэтому поначалу притворяться, что я ничего не понимаю, было достаточно легко. И не потому что я не хотела… Просто было во мне что-то такое надломленное, что боялось даже попробовать. Правда, достаточно скоро Андрей осмелел в своих желаниях, уговаривая и убеждая меня попробовать, и противостоять ему я не смогла, уверенная в том, что это его право хотеть стать отцом, и не его вина, что я изначально была дефектной. Поэтому честно полагала, что смогу… Если не родить, то хотя бы попытаться совладать и справиться с ситуацией.

Сначала меня ждали многочисленные обследования и изнуряющее лечение в купе с вечными попытками забеременеть. И казалось, что в этом такого?

- Мы что так, что так сексом занимаемся, - попытался тогда пошутить Урусов.

Ну да… вот только любая интимность была убита напрочь. Колола гормоны, считала дни, закупая в аптеках многочисленные тесты… А потом, подгадав нужный срок, мы шли и трахались с одной лишь целью, удовольствие и близость неожиданно растворились в ежемесячной гонке за призрачной мечтой. Мы убили единственное ценное, что было настоящим в наших отношениях – лёгкость и спонтанность. Во мне поселилось извечное чувство долга.

Когда мы пришли к мысли об ЭКО, неожиданно стало легче, как будто сняли некую повинность, ибо от меня уже ничего не зависело. Две неудачные попытки и моя долгожданная беременность. Муж был счастлив, а я не знала, как дышать. Мои нервы ещё на этапе гормональной терапии были далеко не к чёрту, кидало из крайности в крайность, от небывалого веселья до всепоглощающей печали. Врач во мне настаивал на том, чтобы показаться психиатру, подозревая у самой себя биполярное расстройство. Работать было тяжело, что это за хирург, которому всё время рыдать хочется, а потом ещё и в ладоши хлопать от удачно наложенного шва? Приходилось сдерживать себя, подавляя вообще любое проявление чувств.