Ад на земле - Вики Филдс (2017)

Я чувствовала, что горю в пламени желания обладать их душами, и сил сопротивляться совсем нет. Но я должна. Я должна справиться со всем, ведь мама с папой отняли меня у Изабеллы и заботились обо мне всю мою жизнь. Они надеялись, что смогут спрятать меня от судьбы, что уготована мне; и я не хочу становиться монстром, тем самым заставляя Рэна убить меня; он бы не хотел этого. И я не хочу, чтобы он увидел меня другой – какой вижу себя я – жалким подобием человека. Существом, извергающим из своей груди адское пламя готовое спалить мир дотла.

Но я уже другая. Моя кожа бледна, словно у мертвеца, словно у призрака. Глаза тусклые и губы сухие. Должно быть, я сильно уменьшилась в размерах, потому что старая одежда внезапно повисла на мне мешком.

Я превращаюсь в скелет.

И я начинаю забывать о своих желаниях, потому что ночные кошмары стали путеводителем в будущее. Я вижу, что случится, если не смогу пережить эти тринадцать дней. Каждый человек умрет – они все умрут. Не потому, что я так захотела, а потому, что Падшие завладеют их душами. Сопротивление людей скоро сойдет на нет. Есть ведь столько желаний, столько тщеславных, алчных мыслей, и все они должны воплотиться в жизнь. А я не буду в состоянии помешать этому. Но если я не стану истинным злом, если не согрешу, если воспротивлюсь, у человечества может быть шанс. Хоть какой-нибудь шанс на выживание.

И внезапно эта мысль: а зачем бороться?

Для чего все это? Люди никогда не изменятся, так для чего мне стараться быть лучше? Возможно я должна быть самой собой?..

***

Хуже становилось с каждым днем. Во рту пересохло, но сколько бы я не пила воды, никак не могла утолить жажду. Не было ни аппетита, ни желания подниматься с постели. И хоть Рэн упрашивал поесть, держа в руке плошку с едой, я слабо возражала:

− Не хочу.

Я думала, что этот год взаперти был самым чудовищным и ужасным, что мне пришлось пережить, но я ошибалась: вот он – истинный Ад. Я смотрела на мир чужими глазами словно через старый кинопроектор. Все было в черно-белых, непривычных тонах, что когда я замечала как мимо проскальзывают яркие цвета, мое сердце беспокойно вздрагивало.

Я полностью погрузилась в этот мир, Рэн тревожил лишь тогда, когда пытался заставить меня поесть. В остальное время он сидел на своей кровати, углубившись в книги, но даже тогда казалось, что он пристально наблюдает за мной. От этого становилось страшно и неловко, но страх был, конечно, сильнее. Он заставлял думать о том, что случится, если мне удастся ускользнуть. Если я причиню кому-то боль, попаду в Ад? А с теми людьми что случится? Что произойдет с остальным миром?

Что именно чувствует человек, когда умирает? Что буду чувствовать я? Боль? Потерю? Страх?

Я не сомневалась в том, что умру, даже испытала некоторое облегчение: больше не нужно стараться быть другой, быть лучше. Потому что я – просто я. Как можно выбросить часть себя будто ненужный хлам?

Я знала, что умру, и знала, что даже если бы этого не случилось – крови, отравления и ловушек, − я бы все равно когда-нибудь стала чудовищем. Всю жизнь прятаться не удалось бы, так что ничего. Моя смерть – это ничего.

Интересно, куда я попаду после смерти в Рай или Ад?

Я не могла спросить у Рэна, потому что он бы разозлился. С каждым днем его напряжение возрастало, и вот он уже сидит не на своей кровати, а у двери в кресле с книгой в ожидании моего срыва. Может думает, что я стану невидимкой и выскользну в дверь?

Из-за него мне приходилось притворяться, что никакой боли нет. Что грудь не разрывается на клочья, что кровь не превратилась в лаву и не бурлит, протекая по венам, что я не горю изнутри. Рэну будет грустно, если мне будет больно, а мне не хотелось, чтобы в последние дни, проведенные на земле, я заставляла кого-то грустить. Нет, не кого-то – Рэна. Он очень важный для меня человек, и занимает не последнее место в моей жизни.

***