Грязная любовь - Меган Харт (2011)

– А если она все-таки все меняет? Что, если любовь все изменяет в лучшую сторону? Что, это преступление? Какой грех в том, если ты позволишь другому человеку чуть-чуть тебе помочь, может, даже впервые? Но нет, ты продолжаешь корчить из себя долбаную мученицу и держишь все в себе! Ну хочешь ты себя ненавидеть – пожалуйста! А другие-то при чем? Ну и продолжай цепляться за это, раз ты такая трусиха и не можешь избавиться от этого груза и жить дальше. О боже! – воскликнула она. – Ты что, не хочешь быть счастливой?

– Хочу! Но не надо подавать мне Дэна на блюдце и еще при этом убеждать, что вот он, волшебный ключ к счастью. Он или кто-то другой. Так не получится. Даже настоящая любовь не сможет меня изменить, Марси. Я не ты.

– Я всего лишь пытаюсь тебе помочь, – сказала Марси.

– Я знаю. – Я сделала глубокий вдох. – И я ценю твою помощь. Но я сама должна с этим справиться, хорошо? К Дэну это не имеет никакого отношения. Дело не в том, что он делал или не делал. Его это вообще не касается. Я должна сама с этим справиться.

– Ничего такого делать ты не должна. У тебя есть друзья. Люди, которые тебя любят. Что бы это ни было, Элли.

Я знала, что она права. Я знала, что она выслушает, даст совет, протянет руку. Знала, что Марси сделает все, что в ее силах, но все упиралось в одно: какая бы зараза внутри меня ни сидела, я должна была справиться с этим сама. Вырезать из себя эту часть, если придется. Отодрать застывшую корку, открыть рану и вычистить ее.

– Увидимся в офисе.

Она кивнула:

– Как скажешь.

Можно было сказать такое, чтобы ослабить возникшее между нами напряжение, но я не могла заставить себя произнести эти слова. Я плохой строитель по жизни, но вот портить все я могу здорово. Я оставила Марси в кафе, а позже тем днем видела ее хихикающей с Лизой Льюис над своим кольцом в комнате для ксерокопирования. Смех тут же прекратился, когда я вошла. Они обе взглянули на меня. Марси улыбнулась мне как случайной знакомой.

Глава 19

Марси ошибалась. Я не мученица и не жертва. Ну или я сама так не считаю. Меня не прельщала мысль выставить напоказ свою боль, предаться жалости к самой себе, колотя себя в грудь и плачась о своей несчастной судьбе. Эта роль уже занята моей матерью. Я не собиралась на нее претендовать.

Вот почему я держала все, что происходило в нашем доме, когда я была в возрасте от тринадцати до восемнадцати лет и когда умер Эндрю, в тайне. Я не хотела никаких оправданий и поблажек со стороны людей, если бы им стало известно мое прошлое. Я сама себя за это не извиняла. Ужасным поступкам нет конца. Есть даже те, рядом с которыми мои горести – цветочки. Все из моего прошлого – это как кусочки пазла, которым являюсь я сама, знак препинания после фразы «моя жизнь». Без него я бы не стала той женщиной, какая я сейчас. Я была бы кем-то другим. Женщиной, которую не узнала бы я сама.

Но Марси была права в том, что я дистанцируюсь от людей. Я знала это. Поэтому я подумала над советом брата поговорить с кем-нибудь на эту тему, но вместо этого решила пойти в церковь. Бог не протянет руку вниз и не отмахнется от меня. Я не думала о религии, и тому были причины. Я не верила, что Бог решит мою проблему лучше, чем психоанализ, выпивка или наркотики. Или секс. Но держать все это в себе вечно невозможно. Нужно было от этого груза когда-нибудь избавляться.

Церковь Святого Павла была больше и современнее церкви Святой Марии – на доске объявлений сообщалось о «литургиях с пением молитв на народные мотивы» и «современном богослужении». Они также предлагали исповеди, и, хотя я никогда не верила в то, что какой бы то ни было человек вправе судить, заслуживаю ли я прощения, мысли об исповеди продолжали настойчиво крутиться у меня в голове, что я в конце концов решила сходить в церковь.