Лера - Татьяна Волк (2021)

— В их, Лер. В их семье. Хочет она чтобы её сын встречался с кем-то другим, значит пусть сами с этим и разбираются. Я уже влез один раз по её просьбе в их проблемы, и мне хватило. Теперь всё, что связано с Катей пусть решают без меня. Нам с тобой это всё не нужно! — судя по всему отец всё равно её слова по-своему понял. Я лишь пожала плечами.

Не нужно конечно. Только я не понимаю почему тогда его жена так категорично против неё настроена, если Денискина Катя такая обычная. Странная какая-то эта Ольга в таком случае получается. То строит из себя милую дурочку-хохотушку, то вдруг смотришь на неё и понимаешь, что она совсем не так проста, как кажется. И с сыном своим ведёт себя странно. Но с другой стороны, наверное, это действительно не моё дело. Да и нужны ли мне сейчас вообще все эти загадки, интриги и расследования? В своей бы жизни разобраться, не то что в другую лезть. Привести мысли в порядок. Надеюсь скоро из-за учёбы будет не до всех этих глупостей. И Руслана со временем тоже забуду. По крайней мере очень надеюсь на это. Хотя пока и не слишком получается. Может ещё и поэтому свою голову всякой ерундой забиваю. Типа чужих семейных тайн и сомнительных родительских решений. Ну спрашивается вот какое мне дело до этой Кати, Дениса, и его матери?

Разве что вся эта ситуация каким-то образом и меня коснулась.

…

Не думаю, что нужно рассказывать подробно, как я провела последующие два дня. Как встречалась с бабушкой, или Ольга решила поводить меня по магазинам. Всё это конечно было волнующе и интересно, но возвращаясь вечером в свою комнату я всё равно по привычке проверяла свою переписку с Краёвым. Те два сообщения для Руслана так и оставались непрочитанными. И я каждый раз порывалась их удалить. Потом психовала и просто выключала телефон. Не думать о Руслане у меня не получалось. И самое плохое что я постоянно начала выделять взглядом похожих на него мужчин. В толпе. В кафе. В торговом центре. Мне достаточно было наткнуться на спину высокого мужчины с темными волосами и похожей осанкой, как у меня болезненно ёкало сердце. У кого-то я заметила похожий разрез глаз. У кого-то улыбку. И этого хватало, чтобы всколыхнуть мою память и изнывать от щемящей тоски по нему.

В девятнадцать лет часто слышишь фразы типа «Да у тебя таких столько ещё будет!» или «Что ты ещё понимаешь в любви? Ты её ещё даже не встретила!»

А мне не хочется слушать сколько у меня таких будет. Хочется, как раньше сбежать к нему по лестнице и запустить руки под его куртку. Вдыхать его запах с примесью сигарет.

Почувствовать тепло его тела. Его ладонь на своей макушке. Увидеть его улыбку. И просто быть рядом с ним, слушая его голос.

Я очень надеялась, что все те обидные слова, которые он мне наговорил, показное безразличие, перечеркнут то хорошее, что я о нём помню. Я уже несколько раз засыпая ночью, видела, как он прошёл тогда мимо меня, когда я стояла возле его отделения. Не оглянулся. Ничего не сказал. Даже мельком на меня не взглянул. Будто я стала для него невидимкой. Просыпалась в холодном поту, а потом понимала, что это совсем не сон. Что это было в моей жизни. И сколько бы я не выгорала изнутри, его в ней больше нет для меня. Его нет со мной. И, наверное, никогда больше не будет. Но это совсем не мешает мне думать о нём. Вспоминать его. И любить.

Кто бы что не говорил о том, что в моем возрасте ещё невозможно испытывать серьёзных чувств, я ничего не могу с собой поделать.

Мне и самой кажется, что я уже сделала всё возможное, чтобы попытаться его вернуть. Но принять наше расставание я пока не могу. Как и отпустить свои обиды по отношению к нему тоже. Всё-таки он сильно меня задел. И эти последние недели не прошли для меня бесследно. Чем дольше он меня игнорировал, тем сильнее это ранило.