Мое безумие - Калья Рид (2021)

Я зарылась лицом в ладони и застонала. После того, что случилось вчера вечером, мне оставалось лишь одно – уйти. Я это отлично знала. И все же я была скована страхом. Мне было страшно жить с ним и одновременно страшно его бросить.

Я не знала, на что еще он способен, и это пугало меня больше всего.

Я откинула одеяло и собралась встать, когда краем глаза заметила какую-то вещь. На соседней подушке лежала темно-синяя коробочка с белым бантиком сверху. Рядом лежала сложенная записка. Я первым делом открыла подарок. Внутри оказался красивый браслет с бриллиантами, который я несколько месяцев назад видела в ювелирном магазине. Как-то раз я обмолвилась Уэсу, что этот браслет – воплощение красоты и шика. Тогда он ничего не ответил, и я просто забыла о нем. Увы, я не ощутила и капли той радости, которую мог доставить этот подарок еще год назад. Во мне ничего не шевельнулось. Я осторожно положила браслет обратно в коробку и взяла сложенную записку. На лицевой стороне беглым почерком Уэса было написано мое имя. Записка была простой:

Прости, я сожалею о вчерашнем вечере. Люблю тебя.

У.

Скользя глазами по небрежным каракулям его инициала, я попыталась представить мужа, которого когда-то любила. Но лишь почувствовала, как эта его часть медленно исчезает.

Мои слезы упали на записку и, смешиваясь с чернилами, начали медленно растекаться по бумаге, размывая слова «прости» и «люблю тебя».

Порви ее! – кричал мой разум.

Желание разорвать записку в клочья было сильным, но я поймала себя на том, что не могу выпустить ее из рук.

Я захлопнула крышку бархатной шкатулочки, вылезла из постели и схватила с комода фотоальбом. Сев на край кровати, я принялась просматривать свадебные фотографии.

Я была потрясена, увидев женщину, которой я когда-то была. Звучит невероятно, но я живо почувствовала исходившее от нее счастье.

Я продолжила листать страницы.

Мое тело было здесь, поддерживая мое существование, но моя душа была где-то далеко от этого дома, этого замужества, этой жизни.

19

Июнь 2014 года

Мне не хотелось выходить из дома.

Мне ничего не хотелось делать.

Мне хотелось одного: лечь в кровать, натянуть на голову простыни и нажать на кнопку «перемотка» моей жизни.

Но все как будто устаканилось. Вспышек гнева у Уэса больше не было. Никого рукоприкладства. Никакой боли. Он извинился один-единственный раз – в записке на следующий день после нашей злополучной годовщины, и все. Уэс делал вид, будто все в порядке и наша жизнь идет своим чередом. Но для меня все было не так просто. Я жила в подвешенном состоянии, не зная, что выбрать – борьбу или бегство.

Я ушла с работы ради нашего будущего, и что я получила взамен? Ничего. Ребенка не было. Последние несколько месяцев я почти смирилась с тем, что его никогда не будет. Несколько месяцев назад я предложила, чтобы мы с Уэсом обратились к специалисту по репродуктивному здоровью. Он быстро прекратил этот разговор. Сказал, что незачем торопить события. Что мы почти не пытались. Я не стала говорить ему, что если бы он уделил нашему браку то внимание, какое уделял вначале, он бы понял, что мы «активно» пытались уже больше года.

Хотя, кто знает, возможно, отсутствие детей было даже к лучшему. От одной только мысли о том, чтобы принести в ту обстановку, в которой я жила, новую жизнь, мне становилось дурно.

В последнее время я оказалась затянута в бездонную черную дыру, где я видела наши с Уэсом хорошие моменты. Я видела, как мы с друзьями сидим за обеденным столом и весело смеемся. Он смотрел на меня с блеском счастья в глазах, и тогда я видела в нем последние оставшиеся крохи добра.