Стоит ли мне перезвонить? И зачем он звонил? – вопросы меня съедают, поток мыслей с новой силой врывается в мой мозг. Нет, я решаю, что не буду перезванивать. Если это ему действительно нужно, то он позвонит еще раз. Но он больше так и не позвонил.

Глава 26

Ярослав

Мне кажется, что я стал похож на дерганного неврастеника. С того момента, как мне позвонила Даша и начала рассказывать, что моя девушка мне изменяет, я нормально не сплю. Всегда думал, что вся эта лабуда со страданиями и разбитым сердцем прерогатива девчонок, а теперь … я даже не знаю, потому что болит где-то в районе сердца.

Да все началось еще раньше, когда я понял, как налажал с этим спором. И как я хочу все исправить. И мне это удалось. Я так думал.

Я никогда настолько не старался, чтобы заполучить себе девчонку, меня никогда не волновало, что она чувствует – для меня всегда было важно, что испытываю я. А может и сейчас все не изменилось, и я так старался, чтобы она меня простила, только ради себя. Потому что мне не нравилось это съедающее чувство вины в моей груди. Но одно я знаю точно – Яна каким-то образом ворвалась в мою жизнь и перехерачила все в ней с ног на голову.

Я свернул с намеченного пути, когда понял, что из-за меня она хочет пожертвовать своим будущим – а я понимал, как для нее это важно, потому что, когда она рассказывала о том, как готовилась к экзаменам, как поступила, я понял, что на это потрачено немало сил и усилий. В отличие от меня, конечно же. А я чуть в одночасье не перечеркнул все своим тупым детским поступком.

И я признал – эта девчонка мне нравится, возможно, даже больше, чем просто нравится. Я переступил через себя, хотел дать ей время подумать – я уехал за границу, но всего лишь на год. Я хотел проверить и себя тоже, если это просто мой бзик, и я за это время забуду вообще кто такая Яна, то значит показалось. Уверен, тогда бы никакое чувство вины меня не остановило, я бы точно вернулся назад без каких-либо угрызений совести. Но я и тут накосячил. Приперся в декабре просто чтобы увидеть ее, потому что ну не хватило мне силы воли сидеть там вдали от нее.

И я готов был убить Самойлова за то, что он крутится вокруг нее. Но сдержался. Увидел какая она счастливая, и ушел. Скажу только одно: мне это стоило очень больших усилий. Бороться с собой – наверно, это самое сложное. Сам был не рад, что поехал – теперь меня съедает и чувство ревности. Я не дурак, и понимаю, что Самойлов тоже может пудрить мозги девчонкам. Да и чем он хуже меня? Морда в порядке, деньги при нем. Блять! А что, если она выбрала его?

Именно это стало катализатором к действиям – моя ревность, да что врать, признаю – мой страх, что она выберет не меня. Что я сделал? Я умолял преподавателя поставить меня в пару с Савельевой на эту исследовательскую работу, и даже здесь я играл нечестно, но я не собирался добровольно уступать Яну Самойлову, а в том, что у него есть на нее виды, я не сомневался.

Да, все получилось так, как я задумал. Мы проводили все вечера вместе, я все больше узнавал ее и теперь ясно знал, что нихера не показалось. Я влюбился. Но наши отношения были настолько хрупкими, что я не хотел давить на Яну – решил, что доучусь в Штатах этот год, а потом вернусь.

Но случилось то, чего я так боялся. Видимо, мои чувства были не взаимны. И чертов Самойлов переиграл меня в моей же игре. И я не винил ее. Я просто бухал, а когда Яна начала мне названивать, вообще будто с катушек слетел. Я не отвечал ей, потому что не отвечал за свои действия и поступки. Я не был хозяином своему сердцу, которое ныло. Боялся, что услышу ее голос, и все полетит к чертям собачим. Она действовала на меня как-то по-особенному, думаю, скажи она, что все это неправда, я бы поверил. Поэтому не искушал себя, но не блокировал – ее звонки и сообщения были как бальзам на душу. В глубине души таилась маленькая надежда, что я ей нужен.