Между нами тает лед - Лада Лайт (2020)

Как это произошло? Почему это произошло? Потому что я вела себя непозволительно беспечно, всего один раз в жизни. Я позволила отключить себе голову и поддалась инстинктам. И это не прошло незамеченным. По крайней мере, для меня. Жалею ли я о своем поступке? Да, я жалею.

Чтобы расставить все в своей голове, я заново возвращаюсь в тот вечер, когда у меня был секс с Кириллом. Других кандидатов на роль того, от кого я забеременела, у меня нет. С Егором я рассталась почти год назад.

Я крупица за крупицей восстанавливаю события, пока не попадаю на точку отсчета. Кирилл говорил, что порвался презерватив. Я вспоминаю этот момент, которому тогда почти не придала значения. И зря. Потому что это был очень важный момент. Судьбоносный, заключаю я в своих мыслях, горько усмехаясь.

Закрываю лицо руками и откидываюсь на кровать, ложась поперек нее. Я задаю себе вопрос: что мне делать?

И понимаю, что есть только один ответ – я скоро стану мамой. Все остальное, что изменится в моей жизни, будет лишь следствием.

Возможно, моя реакция не такая радостная, как у других, когда они узнают такую новость. Но я не чувствую угрызений совести за слезы, которые начинают течь из моих глаз. Мне кажется, что я потеряла мечту. Мечту, в которой я встречаю любимого человека, мы женимся, у нас рождаются дети – мы вместе и счастливы. В моей реальности будет только третий пункт – у меня будет ребенок. Возможно, я буду счастлива…, ребенок – это ведь счастье, я всегда так думала, но так ли это, когда ты мать-одиночка?

Сейчас, в данную минуту, я злюсь – и даже не знаю на что и на кого. Возможно, скоро наступит смирение и принятие ситуации, а пока я утыкаюсь в подушку и начинаю горько плакать. Терять мечту – это больно. Потому что я жила этой мечтой. А сейчас даже не знаю, что будет дальше.

Пролежав в кровати до глубокой ночи и жалея себя, я заснула глубоким сном. Я не часто плачу, потому что не считаю, что слезы могут помочь, а жалеть себя – можно, но чтобы решить проблемы, жалость к себе точно не поможет. Сейчас же я настолько расстроена, и не знаю, что делать дальше, что прибегаю и к слезам, и к жалости к себе, как к чему-то самому разумеющемуся. Главное, чтобы это не перешло в депрессию.

Утром, стоя в ванной перед зеркалом, я вижу свои опухшие от слез глаза, но пытаюсь заставить себя больше не плакать. Я звоню в клинику и записываюсь на прием к гинекологу на понедельник. Чтобы быть уверенной на все сто процентов в своем «диагнозе», я должна увидеть этот экран на мониторе, а главное – услышать из уст врача что-то типа того, что обычно показывают в фильмах: «Вы беременны. Вот видите это пятнышко на экране? Это Ваш будущий малыш». Единственное, что за руку в этот момент меня не будет держать мужчина всей моей жизни, влюбленный в меня по уши.

Я опять горько усмехаюсь, представив Кирилла, узнавшего эту новость. Не думаю, что он будет в восторге, узнав, что его мимолетный секс обернулся такими проблемами. Это ведь так? Именно проблемами. Парни, как огня, боятся ответственности, двух полосок на тесте и женитьбы: не знаю, насколько это правда, и свойственно ли это всем, но проверять не хочу. Мне кажется, что, как только мысль о возможной беременности вообще возникла в моей голове, я сразу решила: я не буду говорить об этом Кириллу. Это его не касается.

Тем более, наш последний разговор расставил все точки над “i”. Мы договорились, что забудем о том вечере, что мы забудем о том, что знаем друг друга. И я признала свою вину в том, что произошло в машине. Поэтому последствия – это лишь моя забота.

Если с Кириллом я решила все сразу, то с родителями есть определенные сложности. Они самые дорогие и близкие мне люди, и я просто боюсь им об этом сказать.