Между нами тает лед - Лада Лайт (2020)

Даша уходит, и мне остается лишь проводить ее взглядом. Как только выхожу из квартиры, то прислоняюсь спиной к холодной стене и закрываю глаза. Всем нутром ощущая дикую усталость и безысходность. Но не только это. Еще я чувствую странную легкость. От того, что я наконец-то сказал о своих чувствах, несмотря на то, что боялся, да и до сих пор боюсь, что они не взаимны. Гора с плеч. Что-то вроде этого.

Как только выхожу из подъезда, то шумно выдыхаю. Но из головы все же ни на минуту не уходит одна-единственная мысль: я сказал Даше о своих чувствах, но не услышал в ответ ничего вразумительного. Плохой ли это знак? Или просто момент не подходящий? Так думать легче.

Ее холодность заставляет меня задуматься о том, что может и правильно все? У нас с Дашей ничего не выйдет. Я больше не могу ударяться об эту стену безразличия. Я пытался пойти на контакт, наступая себе на гордость. Но от Даши не было ни одного ответного шага. Так может, пусть все так и остается? Я буду участвовать в жизни своего сына… и может стоит попробовать строить жизнь, не думая о Даше… не с ней…

Блядь, понимаю, что я не хочу. Без нее. Столько противоречивых мыслей в голове, что хочется выть.

Я идиот. Знаю, что это у меня уже не получится. Жить без нее. Не думать о ней. Слишком сильные корни она пустила в моем сердце. Когда это произошло? Как это произошло? И почему? Я не знаю. Знаю только то, что мне херово, когда я не с ней. Меня ломает, когда не вижу ее. Похоже на одержимость. Или это и есть пресловутая любовь? Тогда где же розовые сердечки, сквозь которые я должен смотреть на мир? Их нихрена нет. Кругом лишь суровая реальность, где Даша гонит меня от себя. А я продолжаю надеяться. На что-то. На то, что когда-нибудь она меня полюбит. Только мысль об этом гонит мою кровь по венам быстрее, а внутри разливается тепло.

Сажусь в машину и еду домой. Уже знаю, что впереди вечер, полный гнетущих мыслей и злости на себя. А от мыслей уже болит голова. Я не знаю, как правильно, но я знаю одно: я устал… мне хочется поскорее все решить. Поставить точку. Потому что не могу так больше. Не жалею, что сказал ей сегодня о своих чувствах. Пусть я открыл перед ней свою душу, но она должна знать. И должна решить. Мы зависли в этом непонятном состоянии, а я хочу поскорее узнать, что скажет мне Даша. Хочу понять, о чем она думает, потому что я нихрена ее не понимаю.

Я решил, что приму любое ее решение. Но я хочу, чтобы она сказала о нем сама. То, что она выбежала за мной, все-таки дает мне основание думать, что я ей не так уж безразличен. Я видел ее взгляд. Она как будто боялась, что я уйду. Но тогда зачем все это? Все это напускное безразличие?

Она чуть не добила меня сегодня, когда я увидел ее раздетой. Знаю, что должен был выйти из комнаты сразу же, но я впал в ступор. Заставить себя выйти – было выше моих сил, я просто завис. А Даша своей реакцией ни на секунду не позволила мне поступить правильно. Она смотрела. Прямо. На меня. Своими большими, красивыми глазами. От которых я не мог оторвать глаз. И я видел, видел в них ответное зеркальное желание. А, возможно, я ошибаюсь, и мне показалось. Хер знает. Я не мастер гадать на кофейной гуще.

Мне захотелось опрокинуть ее на диван, на котором она сидела, и не отпускать неделю из своих объятий. Или месяц. Или год. Или всю жизнь. Да, наверно, всю оставшуюся жизнь. Она моя – вопило сознание. И я не готов ее с кем-то делить.

Я хотел, чтобы она кричала мое имя от наслаждения, и позволяла мне делать с собой то, о чем я фантазирую уже несколько месяцев. Так сильно хочу ее, что ощущаю физическую боль. Так нужна мне, что страшно. Я никого никогда так не желал, как Дашу. И будь я проклят, но секс здесь имеет далеко не первое место.