Женщина на грани нервного срыва - Лорна Мартин (2010)

Впрочем, начав размышлять о том, что психотерапия могла бы решить проблему ожирения в развитых странах и установить мир на всей планете, я поняла, что увлеклась. Я не собираюсь становиться мессией и поучать всех направо и налево. Да, лично мне терапия помогла. И все. Другим помогает вера в Бога, марафонский бег или диета. Каждому свое. Делай что хочешь — главное, не нарушай закон и не навязывай свои взгляды другим.

— А меня раздражает это бесконечное копание в себе, — сказал кто-то. — По-моему, это создание проблем на пустом месте. Люди начинают по косточкам разбирать каждый свой поступок. Это нездорово. Психотерапия все преувеличивает.

— Я и сама так считала, пока не попробовала. Поначалу мне казалось, что по сравнению с «настоящими» проблемами других людей мне не на что жаловаться. А сейчас вспоминаю, какой была. Глотала прозак, в моей личной жизни творился бардак, я не могла развернуться в полную силу на работе.

— Но с подобными трудностями сталкивается каждый из нас, — заявил Камаль. — С тобой все было в полном порядке.

— Снаружи, возможно, я и производила такое впечатление, но внутри все было совсем иначе. Думаю, многие переживают нечто подобное. Мы тратим целое состояние на абонементы в спортзал, занятия йогой, здоровую пищу, диеты, массаж, дорогую одежду и тому подобное. Забота о своем теле считается нормальной, но когда пытаешься позаботиться о своей психике, тебя сразу обзывают эгоистом. У меня в подсознании варилась дьявольская каша, а я об этом и не подозревала. Вот в чем смысл терапии. Ты не получаешь указания от гуру, тебе не подсказывают, что делать, это не приятная беседа с человеком, который прикидывается твоим другом, и не урок позитивного мышления. Напротив, здесь тебя от иллюзий избавляют. И после этого становится гораздо проще наслаждаться хорошим и решать возникающие проблемы.

После обеда я со всеми распрощалась и, как обычно, заранее отправилась в аэропорт. Теперь мне уже не приходилось мучительно сосредотачиваться, чтобы читать газету, наблюдать за людьми, смотреть в окно на окружающий пейзаж. Насколько же приятней становится жизнь, когда притормозишь, думала я.

Одним пасмурным ноябрьским утром, когда наше расставание было не за горами, я наконец ответила на вопрос, который она задала еще в июле: чего я хочу? Чего я действительно хочу от жизни?

Сначала я призналась, что мне трудно говорить на эту тему вслух.

Она спросила почему.

— Потому что я вовсе не суеверна, но у меня есть ощущение, что нельзя говорить о том, чего больше всего хочешь, — а то этого не случится.

У нее вырвался тихий смешок. Она словно хотела сказать: «Ну и странные же вы, обитатели реального мира. Психи, да и только».

— Если вы не знаете, куда именно хотите попасть, то не разочаруетесь, если туда не попадете. Но это значит, что вы всю жизнь будете плыть по воле волн.

Она предложила мне для начала озвучить, чего я не хочу в жизни, — возможно, это будет легче.

— Это просто. Я не хочу быть с человеком, которого не люблю по-настоящему, — или с тем, кто не любит меня. Я не хочу остаться одна, как та старая дева, про которую писали в маминой местной газете, — она упала с кровати и пролежала на полу два дня, пока сосед не заметил, что у нее постоянно задернуты занавески, и не вызвал полицию. Я больше не хочу ввязываться в любовные треугольники. Я не хочу упустить возможность иметь детей. Я не хочу делать работу, которая мне не нравится. Я не хочу…

И внезапно я поняла, чего мне хочется в жизни. У меня было три желания.

— С ранней юности я втайне мечтала написать книгу. За прошедшие годы я начинала, наверное, раз сто — но дальше четырех страниц не продвигалась. Мне попросту не хватало запала. Не хватало смелости взяться за дело по-настоящему. Но теперь мне хотелось бы начать всерьез, посмотреть, смогу ли я наконец реализовать свою мечту.

Она кивнула.

— И как вы думаете, каким образом это изменит вашу жизнь?