Революция Любви - Владислава Мека

-Не матерись! И причем тут я? – все же пришлось вылезти из теплой кроватки.

-Так это тебе все адресовывают! – взвизгнула Женька уколов палец о розу, что держала в руках.

-Мне? – выскочила я за дверь и тут же споткнулась о корзину с цветами.

-Тебе! Но, все, что в моей комнате – мое! Компенсация за расписку!

Я чихнула... Потерла нос... Опять чихнула... Зашмыгала и... ПРОРВАЛО! Чихала я безостановочно минут пять.

-Будь здорова!

-Спасибо, па. Пчхи!

-Будь здорова!

-Спасибо, маман... Апчихи!

-Будь здорова!

-Систэр... Пчхи – пчхи!

-Будь здорова!

-Спа... Апчхи – апчхи – апчхи – апчхи!

-Заманала!

-Пчхи!

-Да сколько можно?!

-Пчхи? Пчхи – пчхи?!

-Нос ей зажми.

-Не буду! Там сопли потекли!

-Неси кларитин!

-А где он?

-Апчхи – ткнула я пальцем в верхнюю полку.

-Замолчи уже!

-Пчхи?

-Господи! Неужели ты научилась бесить окружающих автоматически?!

-Пчхи!

-Ну точно, мастерица, блииин!

Я не дослушав, выхватила таблетки и запихала в себя сразу три, что б наверняка! Маман охнув, смахнула солонку и отобрала у меня вожделенный Кларитин.

-Ах, соль просыпалась! Это к ссоре!

-А может обойдется? – выглянул папа из-за газеты.

-Нет, милый, я уже настроилась!

Как-то на ссору не похоже и тон у маман игривый, пора валить!

-Мусор выкинь!

Подхватив Женьку под руку попыталась исчезнуть.

-Я не об этом мусоре!

Маман отобрала Женьку, а вместо нее впихнула мне “одуряюще” пахнущий пакет. Родители хуже “дедов”, никогда мне не выбраться из “духов”... Ууу!

Натянув на себя первые попавшиеся джинсы и майку, схватила косуху и выбежала за дверь, пока не запахали еще в магаз метнуться. По дороге набрала Охотникова.

-Шурик...

-Если эти ёкибаны не исчезнут из моего дома к вечеру, я клянусь, искать тебя будут по частям в разных частях света!

-Не понравились?

-Пошел ты! У меня аллергия на эту дрянь!

Не слушаю оправданий, я скинула номер и игнорируя шлем, завела байк. Все равно с моей любовью к высокой скорости, если попаду в аварию шлем не спасет. Будет живописная лепешка. Нда, сегодня хреновый из меня оптимист.

Когда я наплевав на все правила подъехала к крыльцу универа народ уже столпился у дверей. Рожи у большинства покусанные и глубоко несчастные. Ага, только третьекурсники под моим началом оказались самыми умными и выходные провели в деревне. Остальные по ходу носом елки рубили в ближайшем лесочке. Оттого и выглядят, как свежие трупы особо жестокого.

Давид, Жора и Андрюха вместо привычных бычков в зубах, стояли с пирожками в руках. Кто умер? Впрочем, может пирожки и без начинки... Тараканы, пошли вон!

-С чем этот пирожок? – брезгливо морщась поинтересовался Давид у Жоры.

-С яйцами! – жизнерадостно ответил друг, чего-то слишком счастливый.

-Брить надо – отправляя не дожеванную сдобу в урну, буркнул Давид.

-Тьфу! – подавился Андрюха – придурок! Я же ем!

-И что? Не ешь!

-Пацаны, здорово! – Жора молча наклонился к Андрюхе, тот так же молча поставил ему шелбан.

-На что спорили?

-С кем ты первая поздороваешься.

-И?

-Андрюха, сказал, что заморачиваться не станешь – просветил Давид.

-Идиот – Жоре.

-Не стыдно, над ним? – Андрею.

-Ни фига! – они в голос.

Понятно.

-Привет, Алекс – о, Крылов нарисовался.

-Чего надо?

-Поздороваться.

-Поздоровался?

-Угу.

-Ну вот и иди себе дальше.

-Я-то в чем виноват?! Не я же Охотника...

-Он тебе друг?

-Ну да.

-Виноват.

Развернувшись я пошла в универ. Достали! Все достали! Кажись, предменструальный начался. Почему я должна делать вид, что все хорошо? Ведь ни разу не хорошо! И перед Машкой стыдно, чуть ее сцуку – братика на тот свет не отправили.