По осколкам разбитого сердца - Татьяна Солдатова (2019)

Кстати, заметил, что все чаще в последнее время задумываюсь о ней, о моей чертовой жизни, и не последнюю роль в этом сыграл турок. Да-а-а, мужик, выбил тебя мужской разговор с Илханом "по душам". Разбередили воспоминания, до сих пор успокоиться не можешь. Честное слово, как баба.

Словно сам черт дернул рассказать о ней… Ведь никогда, и почти ни с кем, не говорил о ней так, с надрывом и болью. Ту, что давно пытаюсь забыть, проводя дни и ночи с другими. И ведь почти удалось. Хотя, наверно, ключевое слово здесь — почти… Столько лет прошло. Так какого хрена вспомнил? А самое интересное — ЗАЧЕМ? Но самое страшное, все было на трезвую голову. Теперь не спишешь на алкоголь мои бредни.

Если задуматься, то у меня сейчас практически идеальная жизнь. Жена, слава богу, бывшая, недостает, опять же "почти", но это мелочи по сравнению, что было раньше. Сдерживающих факторов в виде детей или серьезных отношений, или того и другого одновременно нет. Значит, врать никому не надо, приходя домой под утро после загулов.

А вот не сдерживающих факторов полно… Денег более чем достаточно, чтобы удовлетворить потребности любой "купленной" куклы. Хорошая внешность, наглость с примесью сволочизма присутствует в избытке, особенно последнего, но бабам это даже нравится, иначе, не вешались бы пачками.

Так почему именно сейчас и именно она…

Ну, если "почему она", для себя я могу как-то объяснить. Все-таки первая влюбленность не проходит бесследно, оставляет след в жизни каждого человека. Что там нам еще по этому поводу вещают психологи? Хотя неважно, что они по этому поводу думают, мое мнение всегда радикально отличалось от их суждений. Но факт остается, фактом, наследила ты моя синеглазка, ох, как наследила у меня в юности…

Но почему именно сейчас? Спустя столько лет я опять так остро все ощущаю. Кризис среднего возраста? Тридцатник почти на носу. Или, неужели, на меня, закоренелого холостяка, так повлияло общение с семьей Илхана. С ними я проводил достаточно много времени, но при этом себе я не изменял, и "личная жизнь" присутствовала в полной мере эти полгода. Яркая, насыщенная, приправлена турецким колоритом, в общем, как всегда, кроме колорита. Так какого черта, в последнюю неделю расклеился? Или у меня, наоборот, все слишком хорошо в жизни согласно пирамиде Маслоу, что теперь всякая дурь лезет в голову? Мда, вопрос так и остается открытым…

Мои размышления были прерваны репликой таксистом о том, что уже подъехали. Рассчитавшись, поднялся к себе в квартиру и вздохнул с облегчением. Я дома.

Моя двухуровневая квартира была моей крепостью. Сразу после развода отец помог купить, хотя как помог просто подарил, тайно надеясь вернуть меня к нормальной жизни. Но со временем, когда мозги все-таки перестали кипеть и брызгать дурью и идиотизмом, я честно ее отработал.

Ни одно мое увлечение здесь ни разу не было, так как от воспоминаний о "счастливой семейной жизни" еще долго подбрасывало. Женщины, которых могли находиться в моем убежище, было две: мать и домработница. Если нахождение матери, я старался сократить до минимума, то моя домработница была однозначно подарком.

Незаметная, тихая, но свои функциональные обязанности выполняла просто на ура, чему я сейчас несказанно был рад, попав в квартиру. Как всегда, идеальная чистота. Подойдя к холодильнику и открыв, улыбка растянулась сама, ибо я увидел свой ужин. Боже, я ее обожаю! И как только узнала о моем возвращении? Она была бы идеальной женой, жаль, что не моей, даме давно за пятьдесят, но она мне обходится значительно дешевле, чем мои "Барби", а вот функций выполняет гораздо больше. Может зарплату ей поднять?