Сломанные - Маргарита Абрамова

Каждый месяц девятнадцатого числа я прихожу сюда. Навестить ее? Наверно нет. Просто мне это необходимо самому. Я по-прежнему эгоист. Еще более эгоистично считать будто там что-то есть. Так легче жить. Легче отпускать. Вот люди и придумали жизнь после смерти. Будто они сморят и наблюдают за нами с небес. Тоже злостная манипуляция, чтобы не скатились в пропасть на самое дно. Чтобы было стыдно перед ними за свой моральный облик. Но есть же те, кому на это плевать. Вот и мне вроде и плевать, но и стыд за свое поведение присутствует. Переживу, с ним не так трудно как с чувством внутреннего уродства. Виной за произошедшее. Да и как можно перекладывать на кого-то другого, когда только ты причина смерти дорогого тебе человека.

Все говорят, что Олеся хотела бы, чтобы я двигался дальше. Взял себя в руки и не прожигал так бесцельно свою жизнь, раз судьба распорядилась так и оставила мне шанс. Только я не согласен. Думаю, если бы жена была жива, или хотя бы могла что-то по-настоящему передать, то она бы закатила настоящую истерику. А после взяла себя в руки и хладнокровно сказала, что я последняя тварь, развернулась и ушла, громко хлопнув дверью. Нет, истерика не в ее характере, но думаю увесистую пощёчиной она меня бы точно наградила. А не весь этот пушистый бред про прощение. Почему душа должна унести с собой только положительные эмоции? Гнев и горечь никто не отменял. Это все те же чувства, часть нас. Так что они могут здраво оценить прощать кого-то или ненавидеть.

Прихожу ближе к вечеру. С утра часто сталкивался с ее матерью. Вот кто трезво ко мне относится и не скрывает свою неприязнь. Вот кому я благодарен, не строит из себя понимание. Я виновен в смерти ее единственной дочери. Я жив, дышу воздухом, а Олеси больше нет и она всего этого лишилась. Бывшая теща запретила вообще приближаться к месту захоронения. Я молча слушал, давая ей возможность выплеснуть скопившиеся негатив. Свой я заливаю алкоголем (сейчас реже), спортом и пробежками. Горючее сочетание.

Не приходить я не мог. Какими бы карами она не грозила, Олеся моя жена, имею право, но старался не пересекаться с ней.

Вот уже как четыре года я мучаюсь ночами, иногда бессонницей, иногда кошмарами, иногда странными пограничными состояниями. Но в ночь с девятнадцатого на двадцатое июня эти состояния всегда обостряются. Сквозь сонную поволоку мозг не может разобраться где прошлое, а где настоящее. Все перемешивается, в голове такая каша. В такие моменты думаешь лучше бы вообще не ложился спать. Но почему-то лег, зная наверняка, что это произойдет. Получается, я сам ищу этих ощущений, «истязаю» себя, чтобы не забывать…

Если предыдущие недели я худо-бедно отвлекался работой и общением с Дашей, то после годовщины снова накрыло. Всю неделю со вторника я работал на автомате, приходил домой и заваливался на кровать, иногда даже не ужиная. Мог валяться так долгими часами, пялясь в потолок или в окно. Абсолютно ни с кем не хотелось общаться, мучило угрызение совести, что позволил себе в этом году больше чем положено и заслуживаю, а хотя обещал Олесе не жить, а существовать до самой смерти, чтобы все было честно. А сам еще и пяти лет не прошло после смерти жены, как я пялюсь на соски подруги. Вот я снова о них, поймал себя на мысли, что часто на этом акцентируюсь. Перевернуть бы страницу и жить и думать как раньше. Егорыч как то обмолвился, что лучше бы я отсидел заслуженное наказание, чем вот так корить себя без определенного срока. Может он и прав, как понять - хватит себя наказывать? Моральная дилемма не отпускает.

Пустой дом огласил звук дверного звонка, застигая меня как раз в подобном депрессивном состоянии.

Глава 16

РОДИОН