Сломанные - Маргарита Абрамова

- И я, - одинокая слезинка все же предательски скатилась по щеке.

- Ну-ну, не нужно, я хочу видеть твою улыбку.

Я выходила от него, поцеловав на прощанье и улыбаясь.

Но улыбка быстро померкла, как только ушла от отца. И прохладный воздух улицы не помогал привести голову в порядок. При отце держалась как могла, а сейчас казалось, что силы покинули меня. Присела на лавочку, так кстати поставленную рядом, облокотилась спиной на ее спинку, на некоторое время прикрывая глаза. Немного мутило, а перед глазами летали мушки, а так можно о них не думать. Комок из переживаний превратился в огромный снежный ком. Удаться ли мне все это распутать, отпустить ту страшную часть моей жизни, все еще преследовавшую меня, от которой старательно убегала, старалась просто вычеркнуть и забыть. Но нельзя жить в неведенье, ведь правда действительно рано или поздно станет ясна. Я была рада, что в моем случае получилось раньше, чем быстрее начну прорабатывать свое прошлое, тем скорее оно отпустит меня.

Виню себя, кого же еще винить. Мне стыдно перед отцом, ведь это я его не послушала, не придавала его словам значительный вес, а вышло как он сказал. Меня изнасиловали. Даже в мыслях трудно это произнести. Но нужно принять случившиеся, не знаю, справлюсь ли я в этот раз, меня словно разрывает на части. Одна я хочет через все переступить и двигаться дальше, простить насильника, ведь его даже больше нет в живых, простить себя, жить, не оглядываясь на прошлое, строить новые отношения, ведь не все мужчины такие и секс это... В свои года не знаю что это, правильно ли будет цитировать фразы из книг и интернета? Другая я хочет просто свернуться калачиком и закрыться от всех дома, да там и остаться навсегда, всеми покинутой и никому не нужной.

Все же интуиция меня не подвела, все оказалось связано. Все было завязано на том проклятом дне. Мой отец убил того, кто сделал это со мной. Он убил Добреева. Руки холодели от этих мыслей. Оказывается, не было умершего на столе пациента, а он просто защищал свою дочь. Будь я на его месте как бы поступила? Смогла бы так же забрать жизнь человека за то, что он искорежил жизнь родного и самого дорогого тебе – твоего ребенка. Не хочется быть слабой, но где взять силы...

Представила как пака избивает его до смерти, раскаялся ли он в тот момент в содеянном или также как мне, твердил, что я его хотела и он ничего плохого не сделал? А вдруг там был нож, и хирург, отлично орудующий скальпелем, пустил в ход другое холодное лезвие? Затошнило сильнее. Не думать, не думать, не думать…Хотела ли я знать подробности? Это не важно, главное то, что отец убил его.

А его родственники, были ли они у него? Есть ли мать? Может она где-то сейчас по-прежнему горюет над потерей сына и проклинает его убийцу и его дочь, наверняка, винит во всем меня.

Его родственники не могут быть довольны, хотя это слишком мягкое слово, они люто ненавидят нас и желают, чтобы мы за все ответили и нам все вернулась бумерангом, скорее всего, желают моей смерти или чтобы отец сам сдох как собака в подворотне.

Было ли мне жаль насильника? Жаль мне было отца. В тот вечер Алексей Добреев как человек перестал для меня существовать. И надо же какая фамилия досталась этому человеку.

Да никто не в праве отнимать жизнь. Так я раньше считала, когда была слишком наивной и верила, что добро всегда побеждает. Теперь я знаю, что мир не делиться лишь на черное и белое.