Тело Кристины - Макс Монэй (2008)

Школьный звонок прозвенел уже полчаса назад. Что-то ты опаздываешь, моя старушка. Это не в твоем духе. Что случилось? Тебе нечего больше надеть? Это нормально, дура, тебе не запихнуть больше твои окорока в тридцать восьмой! Надо было думать об этом, когда ты сегодня ночью обжиралась на кухне. Ты жрешь за двоих — за себя и за меня. И набираешь двойной вес — твой плюс мой. Логично.

По-прежнему ни звука. По ходу дела сегодня понедельник, нет? Я посчитал и пересчитал. Точно, сегодня понедельник. Сегодня понедельник. Никакой климатической катастрофы, судя по лучам солнца, которые бликуют на лужах мочи, что мерцают звездами по всему полу. Никакой всеобщей забастовки государственных служащих, если верить визгу ста пятидесяти сосунков соседней начальной школы. Никакого землетрясения. Ни одного метеорита, упавшего на город. Никакой вероломной атаки маленьких зеленых инопланетян, жадных на межгалактические захваты. Тут, я думаю, у нее хватило бы вежливости меня предупредить. Война? Отлично. Да здравствует война! Враги, ко мне! Оскорбляйте меня — мои барабанные перепонки будут вибрировать от нежности. Пытайте меня — моя кожа вздрогнет от ласки. Ваши плевки в лицо заменят мне поцелуи юных леди, которые задирают форменные юбки, чтобы сводить с ума еще более юных идиотов, не понимающих своего счастья.

Это из-за меня она заболела.

Приклеившись ухом к ванной двери, я полчаса слушал, как ее выворачивало. Какое пюре! Всеми этими витаминами, минералами, микроэлементами, глюкозами, липидами, протеинами, которыми она полчаса забивает прямую кишку нашей канализации, можно было бы поставить на ноги голодающее население целого государства Центральной Африки. Можно меня было поставить на ноги. За рвоту надо карать по закону. Рвота — это тяжкие телесные повреждения, нанесенные тучной половиной человечества другой половине. Приступ печеночных колик и желчная недостаточность должны облагаться штрафом, а булимия караться тюрьмой строгого режима.

Есть хрипы, насчет которых обмануться невозможно: она страдала и страдала за двоих. Во-первых, потому что это вам не игрушка — очистить свой желудок от нескольких кило продовольственных товаров, предварительно впихнутых туда за пару часов. Во-вторых, потому что, конечно, это очень неприятно осознавать, что твой злейший враг поздравляет себя с каждым новым приступом рвоты и аплодирует за каждый новый всхлип. Но я не хлопал в ладоши от радости. О нет! Мне было не до смеха. Из ванной доносятся самые противоестественные звуки: симфония слизь бемоль мажор, жидкая опера, перед которой бледнеют в испуге самые неудобоваримые квебекские ведьмы, когда-либо завывавшие на наших средних волнах. Как только все соседи не оглохли, если только они не сделали это раньше. Сколько она еще собирается болеть? Как долго, я спрашиваю? Долог день до вечера, коли кушать нечего. Каждая секунда звенит в ушах, как еще один шаг к голодной смерти, а каждая истекшая минута превращается в скорбный марш последнего пути. А если она слегла на неделю? Мне-то что делать? Может отгрызть себе пальчики и поджарить барбекю? Или позвонить в приемную отеля и заказать себе континентальный завтрак в постель? Или послать почтового голубя в Speed Rabbit Pizza? Мой желудок размером с кузнечика и также прыгает с места на место. Иногда мне кажется, что он пытается глодать мои собственные кишки, жук навозный. А когда я ставлю его пинками на место, слышу, как он хрюкает в бешенстве. Он сожрет меня изнутри в один прекрасный день. Может, ему кусочек обоев оторвать? Или пуха гагачьего? Пух — он же животного происхождения. Может, там протеинов до отвала, кто знает.