До дома я добираюсь, с трудом сдерживая слёзы. Наверное, эмоциональный отходняк. Мне удаётся не расплакаться в метро, хотя каждый взгляд на меня в этой поездке заставляет меня ёжиться и вжимать голову в плечи. Мне просто неуютно. Дискомфортно. И очень хочется побыть одной.

Судя по тому, что Лев последовал моей просьбе не провожать меня и остался в ресторане, когда я вышла, он меня всё-таки хоть немного, но услышал.

Так почему сейчас я не торжествую? Почему мне так плохо?

То и дело ловлю себя на мысли о том, что мне будет обидно, если он больше не придёт. И не понимаю саму себя при этом. Обидно из-за чего? У меня не было и нет на него никаких планов. Я не собиралась с ним встречаться. Я действительно именно вынужденно согласилась на эту поездку в ресторан. И мне действительно было несколько раз довольно дискомфортно. В самом же ресторане я и вовсе испугалась. Когда он так резко и холодно заговорил со мной, приказывая остаться.

Мой монолог был пронизан отчаянием. Я чувствовала себя припёртой к стене.

Но вот я ушла, он остался, и теперь… теперь мне почему-то стало ещё хуже. Хотя по идее должно было стать легче.

Меня задело то, что он промолчал? Что он не бросился за мной вслед? Даже не попытался хотя бы словами остановить меня? Остановить не приказом, а примирением… Это?

А может дело в другом? Может в том, что я вдруг ощутила себя какой-то особенной, когда он стал типа ухаживать за мной? Может быть эти взгляды коллег, которые смотрели на меня во многом по-новому повысили мою самооценку? Я знаю, что она у меня занижена. Знаю, что сама очень плохо умею выстраивать личную жизнь. Не потому что безынициативна. А потому, что хотела, чтобы мужчина действительно проявил себя в желании стать моим мужчиной.

Так Лев проявил. Так, как сумел. А я, получается, жёстко его отшила. Причём именно тогда, когда он вроде как пошёл мне навстречу.

Откуда эти сомнения? Почему я расстроена? Я ведь говорила искренне. И мне действительно не нужно, чтобы мой мужчина вызывал у меня чувство страха.

И тут, сидя дома в кресле и укрывшись пледом, я ставлю чашку с дымящимся горячим чаем на тумбочку и задумываюсь. А может быть я была напугана не потому, что он пугал меня, а потому что он в принципе производит такое впечатление?

Может быть я была слишком резка с ним?

Какие глупости! Ну, что за бред! Он — мне вообще не пара. Хам, быдло, наглец и агрессор!

Какая разница, как он целуется?!

Почему мысли об этом поцелуе настойчиво лезут мне в голову?! Почему я никак не могу от них отделаться? Почему поцелуй вспоминается, как что-то очень приятное, в то время как я даже не собиралась с ним целоваться?!

Наверное, это всё просто отходняк. Я испереживалась, понервничала. И мне просто хочется вернуться в свою обычную жизнь. Или нет? Или мне хочется, чтобы он и завтра приехал с цветами?

Ну уж нет! Это просто ерунда. Я себя накрутила. Разумеется, я не хочу его больше видеть. Зачем он мне нужен такой? Не нужен. Хамоватый, наглый матерщинник. Упивающийся своей властью. Да он просто отвратителен!

Но отчего-то сейчас все мысли о том, какой он неприятный тип кажутся мне ложью. Тупым аутотренингом женщины, которая упустила шанс на то, чтобы наконец-то устроить свою личную жизнь.

Я ведь правда устала быть одинокой.

Может поэтому мне сейчас плохо? Очевидно ведь, что завтра он не придёт.

Отчего-то мне это очевидно.

Весь следующий день коллеги наперебой лезут ко мне с расспросами о том, как мы со Львом провели вечер. По понятным причинам я стараюсь уйти от конкретных ответов. И вообще не хочу обсуждать эту тему.

В какой-то момент не выдерживаю и прямо прошу не лезть в мою личную жизнь. На меня даже обижаются.