На грани развода - Виктория Анкай

С грустью вспомнила про новый купальник, который должны сегодня доставить из магазина. Натянула старый лиф, собрала мокрые спутанные волосы в пучок, покрутилась перед зеркалом, даже не пытаясь разглядеть собственные изъяны - всё равно сейчас меня никто не увидит. Не взяла даже полотенце, не обула шлёпанцы - как была босиком, так и поспешила вниз по терассной лестнице к морю...

Сейчас духота не мешала. Наоборот, поблизости от воды чувствовалась свежесть, едва ощутимый ветерок казался прохладным и приятным, солнце касалось кожи ласково и ненавязчиво - идеальное время, чтобы подставить под лучи непривычное к ультрафиолету тело...

Поздно это я, да. Практически все отдыхающие, прибывшие сюда примерно в одно время с нами, успели покрыться ровным бронзовым загаром за несколько прошедших дней, а я лишь как-то неравномерно покраснела и даже сгорела в некоторых местах, при этом оставаясь бледной там, где это было действительно нужно - ноги вообще, кажется, не изменили цвет, руки выше локтя тоже... Чёрт побери, надо было хотя бы в солярий сходить пару раз перед отпуском, чтобы загар ложился ровнее...

Подобралась к воде, осторожно ступила в набежавшую на мокрый песок волну. Тёплая... Смеясь, шевельнула ступней, создавая пену, сделала ещё шаг, другой, третий... Оглянулась - точно ли никого нет поблизости, присела, медленно окунаясь в воду...

Нет, плавать на глубину я не полезла - уверенности в собственных силах у меня не было. Но с огромным удовольствием покачалась на волнах у берега, щурясь на нестерпимо яркое голубое небо, слушая крики чаек в вышине, любуясь массивом изумрудной зелени поднимающегося вверх склона, краснея каждый раз, когда в поле зрения попадал далёкий маяк...

Состояние блаженства никуда не делось, настроение тоже. Но уже минут через двадцать я стала всё чаще ловить себя на мыслях о муже. Мать его, вот всегда так! Словно Никита специально загораживает собой мой личный внутренний мир, не даёт забыть о своём существовании ни на секунду. Будто мой собственный разум способен воспринимать окружающее пространство лишь через призму его ощущений, и мои чувства без него затухают и костенеют... Дурацкая зависимость, да. Злит только... Самое обидное, что поделать с этим ничего нельзя. Все эти советы про то, что нужно отвлекаться, заниматься собой... Они не работают. Ничего не работает, я поняла это уже давно. В моём случае возможно лишь понемногу, совсем по чуть-чуть раскачивать лодку собственного сознания. И то не факт, что будет результат...

К тому же, всё это имело бы значение, если бы отпуск длился вечно. Но уже прошла почти половина... А что потом?! Честный виноватый взгляд Никиты, его невнятные слова о том, что он выполнил мою давнюю мечту и свозил меня на отдых, а дальше - развод... В моменты такого осознания хочется кричать от боли, приложить все усилия и старания для того, чтобы что-то исправить, попытаться стать лучше, чем есть сейчас и была все эти годы... Но это тоже не сработает, да. Я уже пыталась. Замкнутый круг...

Злясь на саму себя за невозможность полноценно прочувствовать красоту и гармонию этого утра, поднялась на ноги. Обречённо пиная и разбрызгивая воду, вернулась к берегу, привычно ощущая себя безвольной бесполезной тенью. Ну почему?! Почему так? Мне часто кажется, что я всё делаю неправильно - то закатываю истерики и ругаюсь невпопад, то слишком сильно обижаюсь и раздражаюсь на мужа, то вот как сейчас - не могу спокойно существовать в его отсутствие. И что с этим делать, я просто не представляю. Невыносимо... Особенно здесь, на этом чёртовом полуострове, где абсолютно нечем заняться, кроме собственных мыслей...

Прошла по мягкому песку, торопливо поднялась по лестнице на свою террасу. Пригладила мокрые волосы, выпрямила спину, прежде чем войти в гостиную...