На грани развода - Виктория Анкай

И снова это жестокое неизбежное разочарование, словно в насмешку вспыхнувшее с новой силой от живучей сопливой надежды на лучшее. Я, похоже, совсем беспросветная дура, всеми силами пытающаяся верить в невозможное...

В углу за большим столиком сидела знакомая компания - дядечка в рубашке с пальмами и попугаями, тощая неприметная парочка, пожилая разукрашенная дамочка, рыжий Женя...

Поспешно махнула им рукой, тут же отвела взгляд, густо краснея, словно у меня на лбу прямо сейчас яркими буквами обозначено, что я ищу загулявшего мужа...

Всё та же слюнтявая надежда при возвращении в номер - вдруг Никита вернулся, пока меня не было?!

- Никит?! - я закусила губу, закрывая за собой дверь и замирая на несколько секунд. - Никииит...

Тишина.

Не вернулся... Сука! Ненавижу...

Бросилась на диван, презирая себя за дурость и наивность, ненавидя мужа как никогда в жизни и вновь и вновь цепляясь мыслями за всё ещё яркие воспоминая вчерашнего дня. Я же знала... Знала, что это всё ничего не значит! И всё равно верила до последнего...

Глава 25

Глава 25

Очередные часы истерики и солёных слёз. От этих оплакиваний судьбы давно не становится легче, но мне почему-то наивно хочется наконец достигнуть того самого пресловутого дна, оттолкнуться и выплыть уже на поверхность. Но я, кажется, застряла на глубине, запутавшись в водорослях и ощущая лишь бездонное пространство Марианской впадины под ногами...

Ещё вчера я искренне надеялась, что больше не заплачу. Что день, проведенный вместе с мужем, останется приятным воспоминанием, что я легко отпущу всё, что нам пришлось пережить вместе, что буду просто тихо беречь произошедшее в собственном подсознании. Сколько таких безмолвных надежд я похоронила за прошедшие годы? Похоронила, стабильно раз в несколько дней обещая себе, что завтра начну новую жизнь, в которой стану самодостаточной стервой, совершенно не обращающей внимания на мнение Никиты...

Где? Где, черт побери, эта грёбаная инструкция, по которой любая женщина может стать такой, как та же Светка? Красивой, общительной, яркой, настоящей...

Я нехотя помешала ложкой остывший кофе в чашке, вытирая слёзы и с ненавистью глядя из окна крошечной кухни на залитый солнцем океан, на ставший к обеду многолюдным пляж, на счастливых и беззаботных людей...

Вот что бы сделала Света на моём месте? Сидела бы вот так же в номере, упиваясь собственными слабостями, ощущением предательства и лютой боли? Конечно нет... Но у меня просто нет запаса внутренних резервных сил, чтобы попробовать что-то изменить! Мне, как и любому живому существу, нужна поддержка, участие, понимание... Мне страшно в этом одиночестве! Я даже не понимаю язык этой дурацкой страны... И не хочу понимать! Я хочу, как все они - рядом с мужем, за руку везде и всюду, вместе в любом направлении...

С отвращением отхлебнула надоевший горький кофе. Вновь закрыла глаза ладонью, раздражаясь на собственные нескончаемые рыдания.

После третьей чашки истерика наконец отступила. Ей на смену пришла привычная апатия, приносящая хоть какое-то облегчение. Сомнительное, конечно - стоит запустить лишь одну мысль в голову, как всё снова пойдёт по кругу с новым приступом отчаяния, но некоторое время можно передохнуть, тупо занимаясь извечным самокопанием, пялясь в одну точку и рисуя в воображении варианты того, как я могла бы повести себя сейчас, если бы...

Вот почему Никита может так поступать - просто исчезнуть, даже не поставив меня в известность, а я даже мысли такой допустить не могу? Не так воспина? Не те жизненные правила? Конечно, я могу просто позвонить и прямо спросить, куда он ушёл, но это лишний повод снова сорваться, показать свою слабость, поругаться, испортить ему настроение... Нет. Это какое-то личное табу, ставшее неприкосновенным последние годы. Хотел бы - сам бы позвонил...