Недосягаемые - Виктория Вашингтон (2020)

Говоря о нашей семье, можно сказать, что это самая обычная ячейка общества, что живет в просторной, уютной двухэтажной квартире. Без особых изысков. В свои девятнадцать я живу с родителями, потому что не решилась бросить родной город и смотаться в достойный, перспективный университет. В нашем «Иваново» их всего два, и то, с невероятно узким набором специальностей.

Мама работает в офисе, отец личным водителем у одной семьи с достатком выше среднего. Сейчас, признаться честно, от нашей счастливой семьи остались только воспоминания о беззаботном детстве с родителями, которые любят друг друга. Они давно живут чисто по привычке. Нет, они не ссорятся каждый день и спят они вместе, в одной кровати, но они спокойно могут жить раздельно друг от друга, как по мне — это хуже. Лучше вызывать друг у друга эмоции, пускай даже отрицательные, чем окончательно остыть к человеку. Поменять я, к сожалению, ничего не могу. Раньше пыталась, но сейчас понимаю, насколько это глупо предпринимать попытки заставить людей снова полюбить друг друга. Думаю, я просто приняла и переросла это полностью.

— Валерия, тебя подвезти до школы? — отец всегда «спасает» меня от разговора с мамой о моем питании, переводя разговор в другое русло.

— Спасибо, но я хочу прогуляться, — мои губы изгибаются в дуге, смутно напоминающей улыбку, — погода просто чудесная.

Не то чтобы так сильно горю желанием идти двадцать минут до университета пешком, но мне есть о чём подумать, и силой выдавливать из себя радость, пока отец подвозит меня самой долгой дорогой, через проспект, я не хочу.

Завершая разговор с родителями, покидаю душную квартиру. Сейчас конец сентября, а значит учебный год только начался. Только вот создается впечатление, что прошло до жути много времени, уж сильно я морально истощена. Меня никогда не напрягала учёба, всё давалось довольно легко, но сейчас, с поступлением в университет, стало в разы тяжелее. Ощущаю, что просто не тяну, и это давит на меня и на моё самолюбие, задевая собственную самооценку.

Возможно, было бы иначе, если сейчас меня волновало что-то помимо моих проблем и личной жизни, от которой никак не могу абстрагироваться. Уж слишком я самовлюблённая, чтобы не пожалеть себя, когда мне, бедненькой, так плохо. Мы ведь все тонем в своей беде с головой.

Впервые эта жизнь, как мне кажется, просто «орёт» надо мной в прямом смысле этого слова. Представляю себе что-то вроде «Ох, ну и ненормальная девчонка, давайте-ка ей ещё проблем, а то скучать будет… Упс, переборщили», а потом все не при делах, а мне разгребай. Так вот, ко мне приходит осознание того, что я всегда делала и вела себя как-то неправильно. Мои жизненные убеждения сейчас кажутся мне чуждыми и пустыми. Всё кажется пустым. Я просто с надеждой жду момента, когда всё устаканится, и я найду своё место. Найду ли? С моими способностями я могу находить только неприятности на свою голову и задницу.

Всё, что я делала, кажется таким глупым и незначительным. Всегда казалось, что знаю, чего хочу и что чувствую, а сейчас опустошена: жизнь выдавила меня полностью, как выжимают сок из виноградин. По мне, будто также потоптались ногами и не оставили ничего внутри. Понимаю то, что я себе придумала — не моё. Осознаю, что я не центр вселенной и жизнь не крутится только вокруг меня, а жаль. Хотя нет, не осознаю, а если и понимаю это, то отталкиваю подобные мысли.

Университетский двор виднеется на горизонте. Не хочу, но иду — нужно, обязана. Ещё на прошлой неделе я жила в сказке, в которой у меня были друзья и любимый человек. Встречалась с парнем из параллельной группы. Казалось, что ничто и никто не сможет этого изменить, уже видела, сколько у нас будет детей и что я буду готовить ему на ужин. Так по-женски, если честно. Ага, конечно, размечталась. Да, Валерия, ты встряла по полной.