Измена. Убей меня - Теодора Игнатова

Выпустив меня из рук, быстро обойдит направляясь к выходу. Поборов истерику бегу за ним, преграждаю дорогу к двери, хватаюсь за него. Уйдёт и не вернётся, в душе болезненный переворот.

— Не уходи, — голос дрожит, как и я сама.

Хочется себя ударить, страх потери разрывает изнутри. Уйдёт! Пристально вглядывается в лицо.

— Дин, я всё понял. — Тон грубый и резкий.

Меня словно ударили, распадаюсь в лихорадке. Цепляюсь ему за шею, прижимаюсь к груди, пытаюсь удержать на месте, еле заметно упирается. Если уйдёт, больше не вернётся. А это самое страшное, что может случиться. Не шевелится, с опущенными руками, тяжко дышит, резко хватает меня за руки в желании убрать с себя, больно сжимает. Противная влага бежит по щекам. Не уходи! Я не смогу без тебя! Я умру!

— Ты мне так нужен… — шепчу еле слышно, знаю слышит, а я слышу только своё сердце, гулко и больно бьющееся в груди.

Обнимает, не оттолкнул, и я прижимаюсь крепче, обхватив за талию, вдыхаю его запах, щекой ошущаю быстро несущееся сердце. Не отдам! Он мой! Злобная стерва что-то бурчит. Заткнись! Рявкаю на неё. Я почти пережила потерю. Не отдам! Не отпущу, даже, если придётся умолять.

— Дин, что с тобой? Совсем не узнаю. То отталкиваешь, то сама на шею кидаешься. — Тихий, севший голос.

— Это ты меня замучил, — шепчу, вдыхая его аромат, такой родной, мой.

— Прости, — тяжело вздыхает.

И всё?! Это всё?! Этого мало, чтобы залечить мои раны, этого мало, чтобы успокоить мою боль, которая разрывает ежедневно.

Часом позже в моей комнате. Он лениво развалившись на кровате, путешествует ладонями по моей спине. Я притаившись на его груди, слушаю дыхание, размеренный стук сердца. Хочется сжать его изо всех сил, насколько хватит. Только мой! Оба молчим и оба в смятении, страхе и неуверенности. Что с нами произошло? Почему так тяжело? Всё вижу другим, чужим. Наши встречи на протяжении отношений сводились к сексу. Сейчас так непривычно лежать на его груди и быть одетой. Каждой встречи я ждала считая дни, часы, минуты, отдавалась страсти и снова ждала, ждала и ждала. Сгорая без него. Душа болела каждый день, каждый час, каждую минуту без него и мне было паралоельно, как проводить минуты наедине, только бы с ним, только бы в его руках. Постоянно скучая и страдая по его близости, по его внимаю, ни разу не задумалась, а бывает ли по-другому. Получала удар в самое сердце и прощала, даже не задумываясь, зачем он это сделал, как я буду с этим жить. И только побывав в постели другого мужчины, посмотрела на себя со стороны. Я ужасаюсь, наблюдая, как картинка моей жалкой жизни, даже скорее существования, медленно, но верно выплывают из тумана глупости и наивности. Шок! Ужас! Два года пролетели как в дурмане, как один миг, на одном дыхании страданий и душевной боли.

Мы очень редко вместе где-то бывали. В самом начале походы в рестораны, посиделки с друзьями, после первой близости романтика ушла, осталась только страсть и мои страдания, бесконечные ожидания и ожидания. Я с завистью смотрела на парочки идущие за ручку, просто гуляя, у меня этого не было. Праздники проводились, он где-то с друзьями, я с родителями и сестрой. У нас нет ничего общего, ничего. И теперь он меня не узнает, когда я заговорила, когда требую объяснений, а не тихо плачу в одиночестве, когда я почувствовала, что есть шанс от него уйти и излечить себя от страшной болезни, под названием любовь…

Тот день в парке, так хотела осуществить мечту, погулять взявшись за руки, целоваться под звёздным небом и то ничего не вышло. Глупый порыв вернуться к беззаботному возрасту. Нас кроме секса ничего не связывает и это болью отдаёт внутри, мы чужие, мы не знаем друг друга и за эти дни в шоке. Мы друг друга не понимаем, нам тяжело. Мне тяжело…