Это можно описать только одним словом — потрясающе. Возможно, чувственный и интимный. Сделанный случайно. Я направила телефон на его задницу и надеялась на лучшее. Это должно было быть забавно, что-то, над чем можно посмеяться позже. Но это нечто гораздо большее. Я лежу на спине, Генри сверху, и мы соприкасаемся бедрами, так что мои бедра обхватывают его. Он опирается на локти, а его руки зарываются в мои волосы. Одной рукой я глажу его по щеке, а в другой, вытянутой, держу телефон. Но дело в теплоте наших улыбок, зрительном контакте и безошибочном обожании. В том, что нам обоим абсолютно комфортно друг с другом…

— Мне нравится эта фотография, — шепчет он с благоговейным трепетом. Я люблю тебя, вот как это звучит.

Что-то теплое и восхитительное разливается по моим венам. Это заставляет меня нервничать. Я стараюсь не обращать на это внимания.

— Я целилась на твою задницу, — признаюсь я, пытаясь пошутить и положить конец охватившему нас напряжению. Может быть, тогда я смогу удержаться от чувств, выходящих за рамки того, что уже бушует у меня внутри.

Но Генри не позволяет мне сбежать. То, как он смотрит на меня, всегда, постоянно, я чувствую его привязанность ко мне, и это придает мне силы, в которых я нуждаюсь.

— Мне тоже нравится, — признаюсь я едва слышным шепотом.

С легкой улыбкой он проводит ладонью по моей коже, вверх по животу, мимо груди, чтобы обхватить шею. Его глаза не отрываются от моих. Когда Генри запечатлевает на моих губах нежнейший поцелуй, я теряюсь, я обретаю себя.

Отстраняясь, я качаю головой и игнорирую новую волну возбуждения, прокатившуюся по мне, потому что слёзы обжигают мои глаза.

Этот мерзкий, жестокий голос в моей голове издевается надо мной. Зачем такому замечательному человеку, как Генри, нужен кто-то вроде тебя?

Приходя в себя, я встаю. Эти навязчивые, нежелательные мысли, которые меня посещают, они просто навязчивые и нежеланные.

— Ты не можешь контролировать их появление, — напомнила мне доктор Гонсалес вчера по телефону. — Однако ты можешь контролировать свою реакцию на них.

Именно этим я и занимаюсь. Прими эту мысль, не борись с ней, не зацикливайся на ней.

Давай, мозг. Всё в порядке. Мне тоже страшно, но здесь мы в безопасности.

Я не обращаю на это внимания и понимаю, что это, вероятно, повторится снова.

— Прости, — бормочу я, возвращаясь к дивану. Я сажусь рядом с ним.

— Не стоит. Могу я чем-нибудь помочь? — его голос звучит ровно, успокаивающе.

Я всем поделилась с Генри. Я хочу, чтобы он знал меня так же хорошо, как я хочу знать его. Рассказала ему о потере отца, а год спустя — мамы. Чувствовать себя одинокой и нелюбимой в одиннадцать лет, осознавая, что никому нет дела до четырех осиротевших детей родителей-иммигрантов. Те немногие, кто заботился, были не в состоянии помочь.

Я не вдавалась в подробности, когда сказала ему, что встретила человека, которому, как мне казалось, я могла доверять. Человека, с которым, как я думала, я могла бы разделить свою жизнь, но я ужасно ошибалась Генри признался, что случайно услышал кое-что из того, что я рассказала Тадаши. Оказалось, что он был тем самым пьяным другом, который в ту ночь шатался по туалету.

Затем он выслушал, как я рассказала ему то, в чем когда-либо признавалась только одному человеку — доктору Гонсалес. После того, как я расторгла свою помолвку, я не могла перестать чувствовать себя подавленной, преданной, отвергнутой. Мне было стыдно за то, что я всегда была подавлена, измучена чувством безнадежности, и я подумывала о том, чтобы причинить себе боль. Я этого не сделала, но я была в таком темном месте, что просто хотела покончить с болью.

Когда я посмотрела на Генри, в его глазах стояли слезы. Он притянул меня к себе и долго держал в своих сильных объятиях. Прошло несколько часов. Дней. Я не знаю, как долго он обнимал меня, пока я плакала.

Когда он сказал: