Карт-Бланш - Виктория Роа

Здесь нет и не будет ничего интересного для тех, кто перестал ценить настоящие чувства. В последнее время многие, кто когда-то считался мне близким другом или же приятелем, считают меня несколько свихнувшимся идиотом (впрочем, мне давно наплевать на подобную характеристику), но те, кто знают меня ближе остальных, прекрасно понимаю, насколько у меня сейчас шаткое положение. Я мало кому рассказываю сейчас о происходящем в моей жизни. Еще пол года назад я, как оказывается, был счастливым человеком у которого было все: семья, любимая женщина, прибыльная работа и клиенты волной каждый божий день. Я не придавал этому значения, считал, что все имеющееся у меня — результат моей работы и ничего больше, и в какой-то момент настолько привык, что все это у меня есть, что даже перестал ценить. А сейчас…а сейчас надо сказать, у меня период, когда я не могу отличить от реальности все происходящее. А еще у меня в жизни была любимая женщина…женщина, от которой однажды я сошел с ума, которая повернула мою жизнь в совершенно другое русло, научила меня летать. Любимая женщина, которая сейчас не моя, не хочет и не будет больше со мной хоть и знает, что я готов на все ради нее, что мне уже наплевать на других женщин, на себя, я готов разменять свою жизнь, стать пеплом за один лишь только проклятый миг, когда я поверил бы, что она счастлива со мной…но кто я теперь такой? Кто я такой, чтобы рушить ее личную жизнь? Кто я такой, чтобы вновь вламываться в ее личные границы?

И сниться она мне с тех пор постоянно…и говорит, что хочет быть со мной, но только я просыпался и оказывался….в домашнем аду. К чему мы пришли? К тому, что во сне я кричу от боли, вою от бл*дского одиночества собственного кретинизма, бьюсь в лихорадке стоит ветру донести до меня запах ее парфюма, а постели запах ее тела…после отбоя будильника я не понимаю почему еще жив? Почему после всего этого я все еще жив. Но если честно, то я только рад это — я готов снова спуститься в ад лишь бы на минутку, хоть и во сне, но побыть с ней, обнять, почувствовать, что ей хорошо…

Сегодня четырнадцатое сентября. Что можно сказать? Сердце переполняют не слова, и даже не мысли, а ощущения, которые невозможно облечь в словесную форму. Живешь, как на иголках. Каждой клеточкой тела чувствуешь прикосновение, которого не было в реальности, но здесь оно продолжает существовать, и кажется самым желанным, как последний глоток воздуха. Через кожу свою, чувствую тебя, и как будто из ниоткуда приходят видения тебя. Ветер развивает твои белокурые волосы и ты улыбаешься склонив голову на бок, как бы игриво вильнув мне плечиком с которого так мило спадает лямка твоего кружевного сарафана…отпив глоток терпкого вина, я думаю о том, как хотелось бы мне стать ветром, ласкать твое тело забираясь игриво под одежду, не видя преград и минуя всякие «нет» и «нельзя». Ощущать снова твой клубнично-ягодный запах кожу, чувствовать твою силу. Подари же мне бархат твоей кожи…из ведений меня вывел игривый стук в дверь и я развернулся на своем офисном кресле посмотрев на незваную мною много лет гостью.